# декабрь-январь

Все время кажется, что только недавно писала предыдущий пост, а уже два месяца прошло. Подобью итоги. Практически весь декабрь мы занимались "добиванием" квартиры. До абсолютного конца так и не добили (как всегда), но получилось, на мой взгляд, диииико клево! У нас все сложилось как пазл. Квартира стала намного удобнее и функциональнее, чем была, хотя в ванной и на кухне (в отличие от полностью переделанной комнаты) изменения минимальные. Мне очень нравится тут жить, я правда получаю удовольствие. Я переживала, что уровень комфорта упадет после того, как мы переедем из заряженной двушки в новостройке в однокомнатную гостинку в старом убитом доме. Но нет. По большей части самый большой комфорт дает наличие стиралки с сушкой и посудомоечной машины. Я очень довольна тем, как получилось прокачать кухню. Она у нас крошечная, но мы туда впихнули все! Раньше там не было даже холодильника. Сейчас он есть, рядом с ним посудомойка. Из-за этого пришлось убрать часть мебели, но зато кучу места для хранения мы получили разместив комод на который поставили аквариум с черепахами. Над аквариумом мы закрепили офигенные полки в виде сот, где я храню свое кофейное барахло: чайник, сервер, кофемолка, зерна. И выглядит круто и функциональность зашкаливает. На кухне реально появились зоны! Обеденную мы организовали на подоконнике. Раньше там стояли хозяйские убитые цветы и место не использовалось вообще. Я могу долго распинаться о том, как круто мы сделали кухню, хотя гостю это не будет очевидно. Просто действительно понадобилось много фантазии чтобы сделать комфортные условия из четырех квадратных метров.

Новый год мы встретили у меня дома с моими родителями. Прошло очень мило и круто. Затем мы отправились в путешествие по Португалии. Это невероятные 10 дней, которым в идеале нужно посвятить отдельный пост. Если вкратце: нам реально сопутствовала удача и не на что жаловаться. Потрясающее приключение и много позитивных эмоций, которые помогают мне жить до сих пор.

Но после возвращения стало уже не так весело. На Новый год папа почти не пил, но через неделю-другую началась полная жесть. Он ушел в запой, чем доводил маму. Дома жуть что творилось, а я не могла в себе найти силы поехать к родителям. Вряд ли я чем-то бы помогла, а вот себя бы точно добила. Выйдя из запоя папа чувствовал себя ужасно. Он две недели не ездил на работу, мама ездила без него сама. Папа просто пьет снотворные чтобы спать большую часть дня, а когда бодрствует пьет энергетики и обезбол. Он пачками съедает кетанов. У меня такое чувство, что он делает все, чтобы ненароком себя как-то убить. Еще год назад с ним случилась беда с онемением правой части тела. Лечение он не начал, хотя на минимальное обследование его все-таки удалось уговорить. Страх того, что с ним что-то случится жил во мне весь год, но сейчас он только усиливается. А воздействовать на него совершенно невозможно. Третьего марта у него день рождения. По моему "расписанию" я должна буду приехать на него. А у меня нет четкой уверенности, что он до него доживет. Изматывает это ощущение. Я сейчас просто убегаю от реальности и сижу в Киеве, потому что иначе у меня сорвет крышу. Мной и так быть тяжело из-за тревожности и кучи психологических проблем. Сейчас я себя просто защищаю и пытаюсь надеяться на лучшее.

@темы: Будни, Грустное, Личное, Лытдыбр, Мысли вслух, Наблюдения

---

# переехали в старый новый дом

Два с половиной года снимали двушку в новостройке и вернулись в свою гостинку. Вяло, но уверенно сделали какое-то подобие ремонта: поменяли окна на штульповые металлопластиковые, сделали откосы, избавились от старой мебели и всякого хлама. Сами поклеили обои и теперь у нас скандинавский минимализм в комнате. Интерьер получился на удивление прекрасным! Комната выглядит просторно и уютно, много света. Днем южная сторона хорошо заливается солнцем и световые пятна от окон со шпросами красиво скользят по стенам; а вечером мы устраиваем настоящее хюгге, зажигаем много свечей и включаем гирлянду с лампочками. Мне порой даже не верится, что это та же квартира, в которую мы въехали в конце 2014 года. Как сильно она отличается по виду и атмосфере. Имея ограниченный бюджет мы вложили всю душу и фантазию чтобы сделать место, которое впервые можно назвать нашим общим домом. Самым настоящим. Полностью нам принадлежащим. И как же теперь здесь кайфово находиться...

Ремонт до конца еще не доделан. После установки новой межкомнатной двери нужно штукатурить и доклеивать обои. Нужно приделать новые плинтусы и прикрутить планки к паркету. Все еще к нам едет шкаф, который мы заказали из польской икеи. Предстоит еще попыхтеть, но это все мелочи и меньшее от того, что мы уже сделали. Теперь на ближайшие пару лет мы остаемся здесь чтобы дождаться пока достроят и сдадут в эксплуатацию дом по соседству. Там нужно будет с нуля создать трехкомнатную квартиру на которую мы сейчас взяли и выплачиваем ипотеку.

Зима в этот раз наступила очень рано. Еще в середине ноября выпал снег. Сейчас на улице красиво и по-настоящему зимно. Впервые ощущаю приближение Нового года и сопутствующее волшебство. На празднование как всегда собираемся к моим родителям. Очень жду этого. Хотя сегодня вечером еду к ним сама. Не хочется ждать еще один месяц до встречи. Тем более, предыдущая была аж в сентябре.

После новогодних праздников собираемся летать в Португалию. Все по схеме предыдущих поездок: арендуем автомобиль и едем смотреть страну. Мы впервые увидим океан. Невыносимо предвкушаю.

@темы: Будни, Лытдыбр, Мысли вслух, Радостное

---

#

чувствую острую потребность вылить это сюда. и даже не буду заморачиваться с красивым и правильным оформлением мыслей. просто нужно куда-то писать, потому что страшно, очень страшно.

у папы вчера онемела правая сторона тела и он ничего не хочет с этим делать. уговаривать его пойти в больницу бесполезны. он дико трусливый и не хочет даже слышать что у него какая-то ужасная болезнь. я понимаю что это страшно, но так он бы хотя бы знал диагноз и что лечить.

я понимаю что это не защемление в спине, а какая-то проблема в головном мозге, вероятнее всего. всю жизнь он вел отвратительный образ жизни: очень много курит с детства, периодически запивал, жрет кучи таблеток от головной боли и снотворные, пьет кофе литрами, практически не двигается, страдает лишним весом. и это картина идеальная для развития любой болезни. особенно в почти 58 лет.

я всю свою жизнь живу в страхе, что с родителями что-то случится. особенно когда я стала жить отдельно за 700км. каждое мое утро начинается с звонка или сообщения маме чтобы удостовериться что все хорошо.

я будто уже миллион раз переживала у себя в голове что-то плохое с ними, но до сих пор еще ничего настолько ужасного не происходило.

я как будто жила где-то между прошлым и будущим

и вот сейчас когда что-то наконец произошло я вообще не понимаю где нахожусь. мне пиздец как страшно. я понимаю что скорее всего положительной динамики уже не будет и нужно быть готовой ко всему.

я уже как будто приняла тот факт что родители не вечные, что нормально когда они заболевают и умирают. особенно когда тебе самой уже под тридцатник. гораздо ужаснее когда родители уходят в детстве.

я поняла что муж на то и муж, чтоб быть с тобой всю твою жизнь, в отличие от родителей

это помогает мне как-то держаться и быть относительно готовой

но боже как страшно и досадно от того что он даже не пытается что-то сделать. я не знаю нужно ли мне туда ехать. я ничем там не помогу, он только будет психовать и отмахиваться

я не знаю что делать если будет совсем пиздец. я в жизни не разберусь со всей кучей хлама и дел дома.

2018 у меня как будто становится новым этапом во всех смыслах, очень жаль что и в этом тоже

@темы: Грустное, Мысли вслух, Чувства

---

# орбиюбка

Пацан сказал, пацан сделал! Сходила вчера зал, провела час на орбитреке. На улице была отличная погода, захотелось одеться красиво и по-весеннему и пойти гулять. Пока перебирала свой гардероб впала в депрессию. Вещей мало, большинство сидит на мне ужасно. Юбка, которая мне раньше очень нравилась, не сочитается ни с одним верхом и сама по себе сидит плохо. Возможно, из-за того, что когда я ее покупала, я была чуть полнее. В итоге, вместо того, чтоб идти гулять, мы с Ромой вчером пошли в Levi's мне за новой юбкой. Юбку я нашла, но без вазелина в нее впихнуться тяжело. Она застегивается, но в самом узком месте (в том, где у людей обычно талия) и довольно сильно облегает. И это самый большой размер =\ Зато у меня теперь есть мотивация заниматься дальше! Пару килограмм сбросить вполне реально, юбка начнет садиться лучше. А вот на Рому все садится как на манекен и выглядит он богоподобно даже с зимним жирком на животе. Эх, мужчины. Пошли мне за юбкой и прикупили шмота ему.
Хочется как-то выглядеть лучше и нравиться себе больше. Благодаря правильному уходу, я довела свою проблемную кожу до более-менее вменяемого состояния (хотя она быстро вернется обратно, если я сокращу кислоты), волосы, хоть и сильно выпадают, все равно благодаря цвету, стрижке и кератину стали смотреться более приятно. Зубами я занимаюсь и так. Благодаря зубам, я стала меньше жрать всякого мусора, и количество сладкого, которое я в состоянии разжевать, тоже сильно сократилось. Над питанием частично поработала и верю, что могу поработать еще сильнее. А завтра снова нужно идти в зал. Вчера я сожгла примерно 1200кал за день, это очень много, и какого-то черта к вечеру начала болеть поясница, причем, с акцентом влево. Надеюсь, это временно и не из-за орбитрека.
Вообще есть какие-то надежды на эту весну. Надеюсь, что я действительно смогу стать хоть немного лучше, хотя бы в сравнении с прошлой весной...

@музыка: нет

@настроение: пасмурное

@темы: Будни, Лытдыбр, Мысли вслух, Я

---

# немного о том месте, где мы с вами сйчас находимся

Вот так вот совсем незаметно @дневники взяли и устарели. Не в том плане, что теперь здесь нечего делать, а в том, что интернет как-то очень сильно взял и убежал вперед, веб теперь состоит издругих технологий, а дневники практически такие же, какими были лет 10 назад. С какой-то стороны мне это нравится, здесь остается та_самая_атмосфера, а с другой ими стало немного неудобно пользоваться. Да что там неудобно... С компьтера еще более-менее, а вот с мобильного устройства это вообще жесть. А я в интернете в основном с телефона или планшета сижу. Очень часто возникают проблемы с написанием постов, это делать неудобно, интерфейс дневников плющит в мобильних браузерах, тяжело вводить текст. Когда читаешь записи тяжело навигировать между ними. Если бы под айос вышло приложение для дайров, было бы очень круто! Уверена, я бы писала горадо больше, если бы было нормальное поле ввода и возможность по-человечески коментировать. Весь мир уже давно перешел на эмодзи, а у дайров еще свой велосипед со смайлами. Пусть я ими и не пользуюсь. Я действительно почувствовала насколько здесь все устарело. Но отсюда я никуда не уйду =)

@темы: @дневники, Мысли вслух, @diary

---

# НАДО ПИСАТЬ

опять я пропустила кучу времени и ничего не написала =\ Из последних новостей, пожалуй, стоит упомянуть то, что мы все-таки купили квартиру и уже даже в ней прописались! Правда, живем пока в другой, суперклассной, с нами живет коля, но скоро он переедет на нашу купленную квартиру

Недавно познакомилась с девушкой, которую активно фолловила везде и мы с ней просто охренительно погуляли. Хочу побольше с ней общаться, косвенно в мою жизнь она привнесла много хорошего и вообще она из одессы и я дико хочу к ней приехать! По одессе накрывает очень сильно, особенно это я почувствовала когда с родителями отдыхали на море в июне. Очень скучаю по морю

@темы: Будни, Лытдыбр, Мысли вслух

---

# немного сумбура

У меня, наверное, никогда не кончится беда с зубами. Вчера выдрали еще два зуба, ну точнее того, что от них осталось. Короче, по итогу, у меня разрушились все зубы, у которых были запломбированы каналы и тд. Щеки опухли, десны болят. Мне разворотили полнижней челюсти, пока достали эту всю херню. А через неделю еще и швы снимать. Как минимум 4 протеза надо будет ставить. Наверное то еще удовольствие когда в кость ввинчивают болт. Но все равно рано или поздно их нужно было удалять, и я это всегда понимала. По крайней мере когда все заживет там уже нечему будет болеть. И надо полечить кариес на остальных.Надеюсь, больше не придется вырывать зубы, и надеюсь, что нижние мудрости вылезут как надо (пространство для маневра у них теперь есть)

Движение по кредиту на квартиру медленно, но идет. В некоторые моменты казалось, что уже ничего не светит, но чему быть, того не миновать. Если все получится, то в мае наверное будем получать "киевское гражданство" лол. На самом деле мне все равно где быть прописаной, но какие-то профиты должны же быть.

Ловлю себя на мысли, что в моей жизни пока не было таких событий, которые бы ее поломали. Да, было очень много плохого, но все равно из этого вытекало что-то хорошее и в целом и общем все нормально. Надо меньше жаловаться и больше жить.

@темы: Будни, Лытдыбр, Мысли вслух

---

# первое апреля

Первое апреля. Для кого-то день дурака, а для меня день, когда я обрела какое-то внутреннее спокойствие. Март выдался действительно каким-то переходным месяцем. Были и теплые офигенные дни, и событий приятных было немало. Но под конец стало совсем грустно. Что называется -- все в кучу. Заболела мама, боялась, что у нее туберкулез. Врач, послушав ее, сказала, что это пневмония. Примерно в то же время заболела и я, видимо рома со своей работы принес немного ОРВИ. Папа решил уйти в запой. Одним утром я проснулась от того, что потянула спину. Где-то защемило и болело все от середины спины и до черепа. Потом активизировалась хозяйка и сказала, что квартиру придут смотреть покупатели. Я ощущала себя в полной жопе.

Как обычно, с большим трудом, я нашла квартиру в соседнем доме и договорилась посмотреть после других претендентов, кому уже пообещали. Простуда понемногу начала отступать, и даже нос уже не течет так сильно. Спина каким-то магическим образом практически перестала болеть. Мы навели порядок в комнате, да такой, какого с первого дня жизни здесь не было. Я обычно стараюсь поддерживать чистоту и порядок на кухне и в ванной, но в комнате вещевой хаос. Теперь квартира такая чистая, что можно смело приглашать в гости Марину, а это самый педантичный человек-чистюля кого я знаю. И вот вчера хозяйка пришла со своей подругой риэлтором и парой покупателей. Они осмотрели квартиру, были поражены размером кухни (да, она крошечная), сказали, что нужно подумать и ушли. И тут случилось то, чего мы никак не ожидали: хозяйка согласилась продать нам квартиру в рассрочку! Ей главное понять каким образом это сделать, т.е. как оформить документы, чтоб никто никого не обманул, а в целом она согласна. Рома, после того как хозяйка ушла, еще рассматривал варианты с кредитом в банке. В общем есть над чем подумать. А я позвонила и отменила просмотр квартиры. Сегодня я проснулась, у меня болело все тело, но стало как-то спокойнее. У меня же было чувство, что мы здесь останемся. Конечно, пока мы не выплатили хотя бы первую часть, еще рано радоваться, но все-таки какая-то определеность появилась. А затем я позвонила маме. Они с папой ехали из больницы, где маме сделали рентген. Оказалось, что у нее просто бронхит. Я едва сдержала слезы. Бронхит вылечить проще и безопаснее, чем воспаление легких, и тем более туберкулез, папа едет за рулем, значит есть какое-то просветление, квартира резко стала "нашей", у меня пусть что-то и болит, но обязательно пройдет. А за окном самая настоящая весна. Ночью был дождь, а сейчас тепло, воздух свежий-свежий и уже так хорошо слышно птиц. Я сижу в залитой мягким светом чистой квартире и понимаю, что все идет так, как и должно.

@темы: Будни, Лытдыбр, Мысли вслух

---

Очень редко пишу. Зря =( Надо хотя бы кратко для себя записывать.

Во Львов на 13-14 февраля съездили. Это было дико офигенно, вот прям заслуживает отдельного подробного поста. Но хз созрею ли на него. Если кратко изложить, то поездка прошла просто идеально, все без спешки, суеты, никаких проблем, успели все, что хотели, посмотрели дофига всего, даже поиграли на музыкальных инструментах! Купила во Львове арахисовое масло. А вот об этом поподробнее:

Я его пережрала. Сначала меня мутило полдня, а ночью проснулась от того, что тошнота усилилась до рвотных позывов. Я добежала до туалета, там меня и выворачивало наизнанку, пока не пошла желчь. Переела жирного. Это и стало пинком пересмотреть свое питание.

Я стала питаться лучше. Первую неделю вообще не ела ничего тяжелого и жирного, сладкого практически тоже, и так сильно увлеклась, что вот уже месяц, как стараюсь питаться более-менее правильно и сильно урезала ништяки. Я перестала есть ВСЁ, что содержит сахар. Спасаюсь либо диабетическими сладостями (о, их мир прекрасен!) либо специальными низкокалорийными десертами. Всякие чипсы и прочие снеки у меня давно не в фаворе, но теперь-то я их окончательно исключила. Туда же и напитки, даже кофе. Черный я пить не могу, а латте и иже с ними часто с сахаром и сиропами. Поэтому забила. Из выпечки ем разве что черный хлеб, лаваш и специальное печенье. Увлеклась веганскими продуктами. Вот на днях нашла рядом веганский магаз и там много ну ооочень вкусных штук. Я мясо исключать из своего рациона не собираюсь, но вот к соевым продуктам всегда была неравнодушна. Пшеничные сосиски и паштет из тофу это просто аааааа! А еще, что меня особенно радует -- такие продукты раза в два менее калорийны. Мне все-таки уже удалось скинуть пару кило и начать влезать в меньшие размеры. Буду стараться.

3-го марта приезжала домой на папин день рождения. Пробыла почти неделю, дома все классно, хочу еще! Рома приехал позже, хотя и без него было норм. Он как-то немного...изменился

Обеспокоилась здоровьем. У меня давно на коже какие-то пятна, но я не обращала внимания. Моя кожа довольно чувствительная и я вечно в синяках и потертостях. Но в последнее время я поняла, что это не просто царапины от мочалки или одежды. Плюс, еще на веке вылезла какая-то язва. Сходила к дерматологу, та сказала, что скорее всего проблемы с желчным. Кожных заболеваний она у меня не видит. Сделала сегодня узи брюшной полости, все в норме, надо немного попить шиповник чтоб не было застоя желчи. А пятна хз, буду мазать мазью и увлажнять кожу, посмотрим на результат. Веко вроде заживает само по себе. Пока не крашусь, это ужасно.

Вроде все новости, если не сильно вдаваться в детали. Буду стараться писать чаще! (ганбатте кудасай...) ах да, с японским беда, либо бросать, либо зубрить. Но не будем о грустном.

@темы: Будни, Лытдыбр, Мысли вслух

---

# опять двадцать пять... Точнее, 24

Когда мы только снимали нашу текущую квартиру, хозяева предупреждали, что в глобальных планах хотят ее продать. Мы уже больше года живем в ней, а перед этим снимали квартиру в этом же доме, но на третьем этаже. Это очень странное совпадение, но я его выстрадала -- мне нравилась квартира беса и, когда он выставил ее на продажу, я была полна решимости снять такую же. Мне повезло, я нашла такую же квартиру, располагалась она абсолютно идентично, отличие только в номере этажа. Так мы стали жить в 81 квартире вместо 33.

Что касается квартир, у нас нарисовалась некая закономерность. Количество квартир, которое мы успели сменить позволило понять, что с нечетной квартиры нас выселяют хозяева, с четной мы уходим сами. Квартира номер раз -- комната в киеве на куреневке. После свадьбы, хозяева квартиры, где рома снимал комнату нас выселили с наилучшими пожеланиями. Два: комната на оболони. Оттуда свалили сами, в Одессу. Три: двушка в Одессе на проспекте шевченко. Нас выпер хозяин, который решил сдавать ее посуточно. Четыре: квартира на шестой с половиной станции большого фонтана. Мы решили возвращаться в Киев. Пять: квартира беса, которую сняли по возвращении в Киев. Он ее продал. Шесть: нынешняя квартира. По логике, мы должны уйти с нее сами. На деле как выйдет -- неизвесто. Я надеюсь, что с нее мы не уйдем вообще.

Сегодня мы предложили хозяйке ее выкупить. Мол, треть суммы отдаем сразу, остальное в течение года. Она задумалась, как всегда сказала тысячу слов ни о чем и сообщила, что должна посоветоваться с мужем. Муж ее еще тот перец, и я сомневаюсь, что перспектива рассрочки ему придется по душе. Им нужна вся сумма сразу, так как они хотят ее куда-то инвестировать. С другой стороны, если бы у них так припекало, к нам бы в гости уже ходили толпы покупателей. Пока я ни одного прецедента не заметила. К слову, я этого не хочу больше всего. У меня вызывает омерзение такой принцип смотрин. Это твой дом, здесь твой быт. А на него приходят смотреть какие-то левые люди. Я очень тяжело перенесла это во время продажи квартиры виталика (иногда это было в мое отсутствие), и я категорически не хочу этого дерьма снова. Еще напрягает и то, что объявление о продаже квартиры висит в интернете. Пусть там и старые фотографии до ремонта, но это очень отвратительное чувство. Ты живешь в доме, считаешь его своим, а он продается. Люди смотрят. Вот как будто проституция какая-то...

Сейчас всего два варианта развития событий: либо хозяева соглашаются на рассрочку и у нас наконец-то появится свое жилье, либо они сообщают о том, что жестко намерены ее продавать и мы ищем новую квартиру до начала смотрин. Я, конечно, надеюсь на первый вариант. Да, квартира не мечта, но здесь тихо, она обжита нами, в целом все устраивает, очень нравится расположение. И это далеко не самый плохой вариант за такие деньги. А второй вариант это шанс снять что-то получше. Даже в соседних домах можно найти хорошие квартиры, правда раза в три-четыре дороже. Но я так устала переезжать! У нас очень много вещей и это сущий ад. Лучше два раза сгореть, чем один раз переехать.

Да, мне сейчас очень грустно, но я стараюсь трезво оценивать ситуацию. Типа, все к лучшему и будет именно так, как должно быть. Я готова к любому ответу. Но нахождение в таком подвешенном состоянии тоже изматывает.

@темы: Лытдыбр, Мысли вслух

---

# о срачах

Надо пытаться удерживаться от соблазна вступать в срачи в комментариях. Или провоцировать их. Насколько бы ты правым ни был, основная масса народа настолько глупа, что никогда не поймет дна своего интеллектуального развития. Таких ведь большинство. И они все равно тебя задавят и оскорбят, даже если ты никому не хамил, а аргументированно высказывал свою точку зрения. Какой смысл доказывать в интернете незнакомым людям, что они не правы? Тем более, если это паблик моего любимого родного города, который, в своем большинстве, населен неразвитыми кретинами. Я прям чувствую, как в меня влили эту порцию негатива. Конечно, пройдет время и все забудут об этом, но неприятный осадок останется. А еще страх, что меня "выследят и найдут". Хотя вряд ли кому-то это надо. Слишком много чести для меня одной, не так ли?

@настроение: мрачноватое

@темы: Лытдыбр, Мысли вслух

---

# грузняк

Накрывает долбучий грузняк и я все больше похожа на этого голубя



Каждый день я сижу и пытаюсь себя убедить в том, что все лучше, чем мне кажется. И из-за этого ничего не делаю.
Хочу посильную работу без привязки к графику и месту.
А еще съездить куда-нибудь. Хоть просто в другой город на выходные. Но Рома так устает на работе, что тягать его куда-то кощунство просто.

@настроение: сонное

@темы: Мысли вслух

---

# Тоска по Одессе

Хотелось бы вернуться в Одессу, в квартирку, где мы втроем жили. Под третьим я имею ввиду Берсика. Мне его очень не хватает. Я думаю, я бы могла его забрать в Киев, но он очень привык ходить на улицу гулять и если его не выпускать устраивает истерику. А в квартире, в которой мы живем сейчас не очень комфортные условия для него, нет даже сеток на окнах. И это седьмой этаж. Не говорю уже о том, что хозяйка не любит животных.
Я пересматриваю фотографии о былом уюте. У нас реально была своя атмосферка и я впервые могла назвать это место домом. Сейчас как-то это с натяжкой получается. Жили мы хуже, но было больше вдохновения. Я готовила часто, не то, что сейчас. На такой крохотной кухне меня ломает. И в целом что-то не то со мной. И еще раз повторюсь -- очень не хватает Берсика. И одесской атмосферы. Если бы я сама выбирала где жить, возможно, я бы туда вернулась...

@темы: Воспоминания, Мысли вслух, Город

---

# чуть ли не до дрожи

Мылимся в Россию в первой половине августа. Это будет первая поездка за границу в моей жизни. Ориентируемся на пятое число. Собираемся на самолете (полтора часа лететь против 12 часов поезда за одинаковые деньги). Сначала в Москву на пять дней, потом оттуда в Питер. Через пять дней, то есть 15го обратно на самолете в Киев.

Рома отпуск еще не брал, билеты еще не купили, короче помимо планов в голове оно никаких физических воплощений не имеет, А МНЕ УЖЕ СТРАШНО ЛЕТЕТЬ! Ну вот что со мной не так? Здравый смысл, статистика, да все на свете говорит, что шанс разбиться около нуля, а мне страшно. Почему я не боюсь гонять за рулем? Мозг, ау...

@темы: Мысли вслух

---

# жара

Вообще, я жару переношу лучше, чем холод, и лето люблю, но сейчас жара такая, что я просто обливаюсь потом и не могу соображать. Очень душно в квартире.
Есть кое-какая работа, а я за компом сидеть не могу, все перед глазами плывет.

@темы: Будни, Мысли вслух

---

Давно заметила такую тему, что если, например, я с кем-то давно не виделась, и вот мы встретились, и этот кто-то говорит "а давай вместе сфоткаемся, надо будет в инстаграм запостить!", то фотографию со мной не запостят никогда. Будет сто фотографий с этого дня, с кем угодно, но только не со мной. И вообще никакого упоминания обо мне. Людям стыдно, наверное...

@темы: Мысли вслух

---

# предчувствие полета

У меня какое-то сказочное предчувствие, что в этом году будет чудесное и первое в моей жизни путешествие за границу! И что вообще я открою в своей жизни новый этап в этом плане. Я никогда не была за границей (если не считать множество поездок в Крым, до которого от моего дома часа полторы езды, ага. Ну тогда-то он был в Украине, а не крымнаш, и вообще это все странное чувство)

Настя вероятно сможет нам подсобить с тем, чтобы мы попали к ней в гости в абу даби! У меня какой-то десткий восторг от этого всего! И в такие моменты мне кажется что я все-таки еще не протухла. надо вклеить фото в паспорт и вообще делать загран

@темы: Мысли вслух

---

# икота

ох лол! помнится мне, в (кажется) мед и клевер был момент, когда героиня страдала от икоты и ей посоветовали отпить с противоположной стороны чашки и ей помогло. сейчас меня накрыло икотой (после небольшого количества пива) и икалось так, что уже живот болит. подумалось, ну чего терять, попробую. отпила и икота прошла О_О сижу секунд 30 и понимаю что икать совершенно не хочется. и вот уже минут пять ни единого позыва. КААААК???

@музыка: gym class heroes - cupid's chokehold

@темы: Мысли вслух

---

# зеленый

Самый сок, когда еще не началась дикая жара и трава не выгорела. Мы вчера катались на великах, проехали 50км и я испытала такое удовольствие от того, как резко природа пришла в такое состояние, когда земля покрывается свежайшей сочной зеленой травой, а деревья расцветают. Так долго ждешь, пока настанет эта пора, не успеваешь подготовиться, и тут природа будто взрывается красками. И хочется, чтоб это все еще побыло подольше, успеть насладиться этой первозданной свежестью, но начинается жара, трава выгорает, превращается в желтую солому, деревья теряют цветы, распускаются листья, которые через небольшое время повторят участь травы. И я понимаю, что поезд ушел, что я опять ничего не сделала из того, что можно сделать, пока трава свежая и деревья не отцвели -- например, пофотографировать саму природу вдоволь, пофотографировать людей на её фоне, ведь у меня было столько задумок на это, а я как всегда их не воплотила. Просто потому, что слишком долго собиралась с мыслями. И просто не успела напитать той самой атмосферы. Просто время стало бежать слишком быстро.

А потом будет лето. Днем будет слишком жарко, чтобы выходить гулять, наслаждаясь истинно летней погодой, и я буду выползать из дома только под вечер, когда жара будет спадать. И непременно ни разу не искупаюсь в море, потому что то вода еще холодная (а для меня она всегда такая), но на улице слишком жарко для того чтобы находиться на пляже, то еще чего. И съемки не проведу. И опять наступит осень, которая меня вгоняет в уныние.

Надо что-то делать с собой. Хоть в этом году не терять время. Фотографировать, путешествовать, отдыхать на природе, чтоб потом не жалеть о том, что бездарно потратила еще один год. А то, как года стали лететь, меня печалит еще больше, с каждым годом все меньше и меньше впечатлений, и молодости остается тоже все меньше.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

---

# самолеты

В последнее время почему-то какое-то чувство, что мне скоро предстоит куда-то лететь на самолете. Я никогда в жизни не летала, пассажирские самолеты видела только в небе и даже не знаю боюсь ли я летать. С детства мне постоянно снятся сны, в которых если я вижу самолет в небе, то он непременно взрывается на куски и падает. И это все в непосредственной от меня близости. Я часто пытаюсь скрыться от его обломков и ни разу не страдала. Но я постоянно вижу такие сны. Я вижу самолет и уже во сне делаю ставки упадет ли он. И всегда происходит катастрофа. возможно, это связано с тем, что раньше по дискавери крутили передачи об авиакатастрофах, а я под них спала, когда еще умела спать под телевизор.

А вот теперь иногда снится, что мне надо лететь куда-то, и я даже иногда лечу, и без происшествий. Может я под впечатлением от того, что моя подруга, с которой у меня какая-то связь на особом уровне впервые в жизни улетела... Учиться на стюардессу.

все-таки любопытно, как я отнесусь к перелету и куда будет мой первый вояж. И еще более интересно, как на это отреагирует мой организм.

чтоб я еще раз через сайт писала посты с телефона! Глючит ввод пздц

@темы: Мысли вслух