вторник, 22 марта 2016
ordinary world
Вааа, да я сегодня просто молодец! Я год не ходила в зал, но решила, что хватит это терпеть и решила хотя бы иногда делать кардио. Если нехватка подвижности днем. Так-то я стараюсь хотя бы 10км днем гулять пешком, но сегодня я была концентратом лени. Поздно вечером пошли в зал и я сначала страдала на орбитреке с полчаса (первые 20 минут ад, а потом втягиваешься), а потом пошла на дорожку и смогла пробежать целый километр!!! Пусть со смешной скоростью в 7км/ч, но главное ведь держать пульс в необходимом диапазоне. Я бегать вообще не умею, и после такого перерыва в спорте я просто превзошла сама себя. Норму по калориям выполнила, размялась и прям чувствую себя молодцом. Теперь главное хотя бы через день таким молодцом быть, лол. Сейчас дико захотелось тофу, наверное организм так намекает на белок....
суббота, 19 марта 2016
ordinary world
Очень редко пишу. Зря =( Надо хотя бы кратко для себя записывать.
Во Львов на 13-14 февраля съездили. Это было дико офигенно, вот прям заслуживает отдельного подробного поста. Но хз созрею ли на него. Если кратко изложить, то поездка прошла просто идеально, все без спешки, суеты, никаких проблем, успели все, что хотели, посмотрели дофига всего, даже поиграли на музыкальных инструментах! Купила во Львове арахисовое масло. А вот об этом поподробнее:
Я его пережрала. Сначала меня мутило полдня, а ночью проснулась от того, что тошнота усилилась до рвотных позывов. Я добежала до туалета, там меня и выворачивало наизнанку, пока не пошла желчь. Переела жирного. Это и стало пинком пересмотреть свое питание.
Я стала питаться лучше. Первую неделю вообще не ела ничего тяжелого и жирного, сладкого практически тоже, и так сильно увлеклась, что вот уже месяц, как стараюсь питаться более-менее правильно и сильно урезала ништяки. Я перестала есть ВСЁ, что содержит сахар. Спасаюсь либо диабетическими сладостями (о, их мир прекрасен!) либо специальными низкокалорийными десертами. Всякие чипсы и прочие снеки у меня давно не в фаворе, но теперь-то я их окончательно исключила. Туда же и напитки, даже кофе. Черный я пить не могу, а латте и иже с ними часто с сахаром и сиропами. Поэтому забила. Из выпечки ем разве что черный хлеб, лаваш и специальное печенье. Увлеклась веганскими продуктами. Вот на днях нашла рядом веганский магаз и там много ну ооочень вкусных штук. Я мясо исключать из своего рациона не собираюсь, но вот к соевым продуктам всегда была неравнодушна. Пшеничные сосиски и паштет из тофу это просто аааааа! А еще, что меня особенно радует -- такие продукты раза в два менее калорийны. Мне все-таки уже удалось скинуть пару кило и начать влезать в меньшие размеры. Буду стараться.
3-го марта приезжала домой на папин день рождения. Пробыла почти неделю, дома все классно, хочу еще! Рома приехал позже, хотя и без него было норм. Он как-то немного...изменился
Обеспокоилась здоровьем. У меня давно на коже какие-то пятна, но я не обращала внимания. Моя кожа довольно чувствительная и я вечно в синяках и потертостях. Но в последнее время я поняла, что это не просто царапины от мочалки или одежды. Плюс, еще на веке вылезла какая-то язва. Сходила к дерматологу, та сказала, что скорее всего проблемы с желчным. Кожных заболеваний она у меня не видит. Сделала сегодня узи брюшной полости, все в норме, надо немного попить шиповник чтоб не было застоя желчи. А пятна хз, буду мазать мазью и увлажнять кожу, посмотрим на результат. Веко вроде заживает само по себе. Пока не крашусь, это ужасно.
Вроде все новости, если не сильно вдаваться в детали. Буду стараться писать чаще! (ганбатте кудасай...) ах да, с японским беда, либо бросать, либо зубрить. Но не будем о грустном.
ordinary world
Когда мы только снимали нашу текущую квартиру, хозяева предупреждали, что в глобальных планах хотят ее продать. Мы уже больше года живем в ней, а перед этим снимали квартиру в этом же доме, но на третьем этаже. Это очень странное совпадение, но я его выстрадала -- мне нравилась квартира беса и, когда он выставил ее на продажу, я была полна решимости снять такую же. Мне повезло, я нашла такую же квартиру, располагалась она абсолютно идентично, отличие только в номере этажа. Так мы стали жить в 81 квартире вместо 33.
Что касается квартир, у нас нарисовалась некая закономерность. Количество квартир, которое мы успели сменить позволило понять, что с нечетной квартиры нас выселяют хозяева, с четной мы уходим сами. Квартира номер раз -- комната в киеве на куреневке. После свадьбы, хозяева квартиры, где рома снимал комнату нас выселили с наилучшими пожеланиями. Два: комната на оболони. Оттуда свалили сами, в Одессу. Три: двушка в Одессе на проспекте шевченко. Нас выпер хозяин, который решил сдавать ее посуточно. Четыре: квартира на шестой с половиной станции большого фонтана. Мы решили возвращаться в Киев. Пять: квартира беса, которую сняли по возвращении в Киев. Он ее продал. Шесть: нынешняя квартира. По логике, мы должны уйти с нее сами. На деле как выйдет -- неизвесто. Я надеюсь, что с нее мы не уйдем вообще.
Сегодня мы предложили хозяйке ее выкупить. Мол, треть суммы отдаем сразу, остальное в течение года. Она задумалась, как всегда сказала тысячу слов ни о чем и сообщила, что должна посоветоваться с мужем. Муж ее еще тот перец, и я сомневаюсь, что перспектива рассрочки ему придется по душе. Им нужна вся сумма сразу, так как они хотят ее куда-то инвестировать. С другой стороны, если бы у них так припекало, к нам бы в гости уже ходили толпы покупателей. Пока я ни одного прецедента не заметила. К слову, я этого не хочу больше всего. У меня вызывает омерзение такой принцип смотрин. Это твой дом, здесь твой быт. А на него приходят смотреть какие-то левые люди. Я очень тяжело перенесла это во время продажи квартиры виталика (иногда это было в мое отсутствие), и я категорически не хочу этого дерьма снова. Еще напрягает и то, что объявление о продаже квартиры висит в интернете. Пусть там и старые фотографии до ремонта, но это очень отвратительное чувство. Ты живешь в доме, считаешь его своим, а он продается. Люди смотрят. Вот как будто проституция какая-то...
Сейчас всего два варианта развития событий: либо хозяева соглашаются на рассрочку и у нас наконец-то появится свое жилье, либо они сообщают о том, что жестко намерены ее продавать и мы ищем новую квартиру до начала смотрин. Я, конечно, надеюсь на первый вариант. Да, квартира не мечта, но здесь тихо, она обжита нами, в целом все устраивает, очень нравится расположение. И это далеко не самый плохой вариант за такие деньги. А второй вариант это шанс снять что-то получше. Даже в соседних домах можно найти хорошие квартиры, правда раза в три-четыре дороже. Но я так устала переезжать! У нас очень много вещей и это сущий ад. Лучше два раза сгореть, чем один раз переехать.
Да, мне сейчас очень грустно, но я стараюсь трезво оценивать ситуацию. Типа, все к лучшему и будет именно так, как должно быть. Я готова к любому ответу. Но нахождение в таком подвешенном состоянии тоже изматывает.
вторник, 02 февраля 2016
ordinary world
Мы купили в рассрочку айпад (до первой зарплаты лол) и я просто тащусь с него. Раньше я думала, что 9 дюймов это слишком много, а оказывается это супер удобно для чтения интернетов и не только. С учетом того, что сейчас не работает мой комп (сдохла видяха и пока она в ремонте), вместо того чтоб насиловать айфон, у меня появится айпад. Иногда я не дома или просто лень сидеть за компом, а с планшета можно полноценно строчить много текста. Вообще как-нибудь куплю клавиатуру и тогда сбудется мечта о том, что я как белый человек смогу сесть где-то в няшной кофейне и писать рассказ.
На работу не хожу. Не ясно будут ли финансировать нас дальше, но я, наверное, все-таки даже рада, что снова провожу большую часть времени дома. Хочется еще кое-чему подучиться и выделить время на всякие разности. Правда, мысль о том, что я могу больше не вернуться в офис все-таки пугает.
Пусть для нас 14-е Февраля не очень хороший день, жизнь все-таки идет дальше и мы с ромой на выходные поедем во Львов. Надеюсь классно погулять и сходить на дедпула в 4дх. Очень радует предстоящая поездка, мне город очень понравился и я хочу его исследовать еще лучше!
Пятница и суббота вышли насыщенными на покупки и события, в такие дни действительно получаешь какой-то пинок и начинаешь как-то радоваться происходящему. Кроме айпада (это была уже крайняя покупка), у нас появился офигительный светильник-шар, который умеет гореть разными цветами в разных режимах и он всячески поднимает настроение. Также прикупили сетевой фильтр с юсб портами и розетками всех видов (у нас очень много девайсов с американской вилкой), рома меня уломал на парку из Levi's. Конечно, она выглядит молодежное и стильнее, чем мои китайские пуховики, но наверное плюсует мне еще несколько кило. Пока не разобралась до конца в своих чувствах. Ну да ладно. Перед этим, в пятницу, я сама гуляла по городу и тратила ромины деньги, пока он бухал с коллегами. Купила себе кожаную юбку (внезапно), кое-что из категории нижнего белья и обрезала длинную челку. Это был практически извечный элемент меня, пока я не забила стричься. И я рада, что он снова со мной. В планах сделать еще пару вещей со своей внешностью. Пока вынашиваю.
Ну, как-то так =)
четверг, 14 января 2016
ordinary world
Вот так, нежданно-негаданно я пошла на работу. Отработала ровно один месяц перед новым годом, 31-го чтобы добраться домой пришлось лететь на самолете. Дома каникулы прошли довольно няшно, все крайне по-домашнему и меня даже накрывало вдохонвением. Обратно я должна была выйти на работу 11-го, но мне никто дверь не открыл, до начальницы не дозвониться, хотя позже выяснилось, что она была уверена, что я должна выйти 15-го. Так что завтра опять в бой. Хорошо, что не в понедельник все-таки вышла, так как добирались весьма геморно, билетов не было вот вообще. Единственное на что смогли раздобыть -- это люкс из Днепропетровска по цене превосходщей самолет до Запорожья. Повезло, что как раз в Днепр ехал Гивер, мы доехали с ним, там переночевали в гостинице и весь день ехали в пресловутом люксе в поезде который больше похож на электричку. Валялись, смотрели Меланхолию Харухи Судзумии (как раз 8 дурацких одинаковых серий выпали на поезд). Хочется подробнее расписать какие-то события и мысли за эти пару месяцев, что ничего не писала. Но сейчас туповатое состояние, лень расписывать, а потом снова будет некогда. Работа очень сильно отжирает время, каждый день я не высыпаюсь, а ведь спать люблю больше всего в жизни...
вторник, 17 ноября 2015
ordinary world
Надо пытаться удерживаться от соблазна вступать в срачи в комментариях. Или провоцировать их. Насколько бы ты правым ни был, основная масса народа настолько глупа, что никогда не поймет дна своего интеллектуального развития. Таких ведь большинство. И они все равно тебя задавят и оскорбят, даже если ты никому не хамил, а аргументированно высказывал свою точку зрения. Какой смысл доказывать в интернете незнакомым людям, что они не правы? Тем более, если это паблик моего любимого родного города, который, в своем большинстве, населен неразвитыми кретинами. Я прям чувствую, как в меня влили эту порцию негатива. Конечно, пройдет время и все забудут об этом, но неприятный осадок останется. А еще страх, что меня "выследят и найдут". Хотя вряд ли кому-то это надо. Слишком много чести для меня одной, не так ли?
понедельник, 16 ноября 2015
ordinary world
Очень мутная неделя была какая-то. У меня постоянно болела голова, наплывами очень сильно (все по классике, с рвотой и феерверками), таблетки толком не брали и все это навевало не самые оптимистичные мысли о том, что я ничего в жизни никогда не смогу делать, т.к. с тем, как меня может накрыть ни с того ни с сего, мне вообще нельзя что-то планировать. Пару раз меня уже рвало в поезде, на второй раз успела добежать до туалета, а вот первый меня вывернуло в проход в плацкарте. То еще было зрелище, когда я с невероятной головной болью, в слезах, пыталась вытереть тряпкой с пола то, что немногим ранее было пиццей. И от этого просто страшно. А если это самолет во время взлета или посадки? А если это работа и ответственный момент? Ах да, врачи говорят, что это норм. Вегето-сосудистая дистония, бывает. Обычно кроет на погоду, но я все чаще замечаю, что погода может быть какой угодно. Возможно, в этот раз связано с магнитными бурями, так как еще парочку моих знакомых крыло похожим образом. Вообще все болеют. Моя мама свалилась с температурой, причем как-то совсем тяжко (но уже вроде получше), ромина мама тоже то ли отравилась, то ли хз, но перед этим была простужена. Сам Рома тоже, видимо не выдержав моего натиска, заразился. Я недели полторы ходила с классической простудой. Позорище, отморозила ноги! И это я, капуста-стайл даже если на улице чуток похолодало. Но у меня традиция такая наверное -- в ноябре болеть.
По непонятным причинам не выдержало сердце одной моей знакомой, с которой лет пять назад очень плотно общались. Девчока на два года младше. Была. Умерла во сне. Естественно, этого никто не ожидал. А что самое гадкое (лично для меня), незадолго до своей кончины, она решила найти меня в контакте и добавить. И даже написать. У меня к ней было немного настороженное отношение, т.к. она меня удалила ото всюду, когда общение плавно сошло на нет. Тут лирическое отступление: я не понимаю такого подхода. Это естественно, что люди могут перестать общаться, но это не обязательно должно означать, что крест на общении поставлен окончательно и надо жечь мосты. Возможно, это просто передышка. Тем более, раз не было ссор и всего такого, общение может затухнуть само по себе. Но когда тебя резко выносят из всех контакт-листов всех мессенжеров и удалят везде из друзей... Ну, твое право. А потом спустя несколько лет человек вдруг возвращается и пишет "как дела?". Я, естественно, сдержанно отвечаю. Ну что ответить человеку, который тебя вынес из своей жизни годы назад? А потом, оставляя последнее сообщение без ответа, человек просто умирает. И нет его. А в друзьях остается висеть только его аватарка с черной ленточкой. Конечно, это все очень эгоисточно, но человека уже не вернуть и мне остается размышлять только о своем отношении к сложившейся ситуации. Да, это не налезает на голову, что девушка в 23 года может просто лечь спать и не проснуться. Что ее муж, который довольно сильно оторван от мира (ох я с ним когда-то дружила и восхищалась им) вероятно впадет в депрессию, потому что потерял своего любимого человека. Это настолько ужасно, что я лучше буду думать зачем она пришла в мою жизнь снова, чтобы затем умереть. Что такие люди хотят сказать? Что жизнь хрупкая штука? Что можно умереть молодым? Я это и так слишком хорошо знаю, мне и так от этого страшно, очень страшно...
По непонятным причинам не выдержало сердце одной моей знакомой, с которой лет пять назад очень плотно общались. Девчока на два года младше. Была. Умерла во сне. Естественно, этого никто не ожидал. А что самое гадкое (лично для меня), незадолго до своей кончины, она решила найти меня в контакте и добавить. И даже написать. У меня к ней было немного настороженное отношение, т.к. она меня удалила ото всюду, когда общение плавно сошло на нет. Тут лирическое отступление: я не понимаю такого подхода. Это естественно, что люди могут перестать общаться, но это не обязательно должно означать, что крест на общении поставлен окончательно и надо жечь мосты. Возможно, это просто передышка. Тем более, раз не было ссор и всего такого, общение может затухнуть само по себе. Но когда тебя резко выносят из всех контакт-листов всех мессенжеров и удалят везде из друзей... Ну, твое право. А потом спустя несколько лет человек вдруг возвращается и пишет "как дела?". Я, естественно, сдержанно отвечаю. Ну что ответить человеку, который тебя вынес из своей жизни годы назад? А потом, оставляя последнее сообщение без ответа, человек просто умирает. И нет его. А в друзьях остается висеть только его аватарка с черной ленточкой. Конечно, это все очень эгоисточно, но человека уже не вернуть и мне остается размышлять только о своем отношении к сложившейся ситуации. Да, это не налезает на голову, что девушка в 23 года может просто лечь спать и не проснуться. Что ее муж, который довольно сильно оторван от мира (ох я с ним когда-то дружила и восхищалась им) вероятно впадет в депрессию, потому что потерял своего любимого человека. Это настолько ужасно, что я лучше буду думать зачем она пришла в мою жизнь снова, чтобы затем умереть. Что такие люди хотят сказать? Что жизнь хрупкая штука? Что можно умереть молодым? Я это и так слишком хорошо знаю, мне и так от этого страшно, очень страшно...
вторник, 03 ноября 2015
ordinary world
Эту запись было бы символично написать через четыре дня, в субботу, 7-го ноября. Но зная себя, лучше оформить мысли пока она есть.
Почему именно 7? В этот день, в 2012 году, в 7 утра мы прибыли в Одессу. В город, где я раньше была лишь проездом, а Рома оказался там впервые.
Мы ехали "в никуда", это было безумное решение и очень спонтанное. Роме предложили там работу, он не думая о том, что мы бы решились на переезд, потому как только обжились и начали нормальную совместную жизнь в Киеве. Мы сняли уютную комнату в квартире, где удобство было не очень много (в отличие от соседей) и постоянно ревел перфоратор, но там было очень весело. Я устроилась на работу преподавателем и была в восторге. Ничего не предвещало того, что мы решим переехать. Но Рома, повторюсь, именно потому что исключал вариант переезда, задрал требования по зарплате на максимальный на тот момент уровень. Кажется, это были две тысячи долларов. Но его требование одобрили. Более того, ему еще отвалили тысячу баксов на переезд, куда входит съем квартиры в без пяти минут центре города. Двухкомнатной квартиры! Это после комнаты в коммуналке! Да, мы несколько дней были в смятении, даже отказались от переезда, но последней каплей стал Гивер, который тоже решил ехать в Одессу. И буквально за два дня мы собрали вещи. И вот в 7 часов утра, 7-го ноября 2012 года мы стоим на вокзале, который приветстует нас в городе-герое.
Сейчас я понимаю, что это была самая настоящая авантюра и безумие. Да и тогда я понимала. А еще мы тогда понимали что все равно вернемся в Киев. Но это было лучшее решение в нашей жизни.
Три года назад ноябрь был более зеленым и теплым, чем сейчас. Я хорошо помню первый день там. Почему-то всегда первый день насыщеннее и дольше остальных. Под конец дня, когда ложишься спать, понимаешь, что все что было с тобой в этом городе, было _сегодня_. И прошел всего один день. А событий наберется на целую вечность. Мы позавтракали в маке, искали маршрутку, съездили к квартире, сняли ее, минимально расположились, съедили на вещами в камеру хранения (в том числе за аквариумом с улитками, который везли с собой), сходили к провайдеру оставили заявку на подключение интернета. Впитывали-впитывали-впитывали новый город. Мы даже к морю сходили. Вечером мы выбрались в чудесный центр и огни городского сада осветили мне душу. Мне кажется, с тех пор какой-то огонек и остался внутри меня.
Мы прожили там всего лишь полтора года. С момента возвращения в киев уже прошло примерно столько же. Но это одно мгновение, а в Одессе это была целая жизнь.
Через несколько дней мы купили кота. Мой любимый Берсик. Кот, который бывает раз в жизни. С нами даже успел пожить Гивер, пусть позднее он уехал обратно. Мы ходили в автошколу, которая по невероятному совпадению была рядом с нашей квартирой. Мы переехали в другую квартиру. Мы много гуляли, но почему-то не открыли всех мест. У нас была маленькая тусовочка "втроем". Я познакомилась с интересными людьми. мы ездили в Мелитополь на автобусах вместе с Берсиком. А мы почему-то скучали по Киеву.
После того, как мы вернулись в Киев, по Одессе я стала скучать намного больше. Там остался очень большой кусок меня. Меня постоянно тянет обратно. Когда мы уезжали из нее на прошлой неделе, поезд проводила песня Леонида Утесова "У Черного Моря". Она весьма приглушенно доносилась из громкоговорителей на вокзале, а вагон уже начинал шуметь. Но меня порвало в клочья. Я просто разрыдалась. Не так много в мире песен, которые способны довести меня до слез. Утесов смог.
Теперь Одесса у меня какой-то святой огонек внутри, что-то очень светлое во мне, чистое, я так по ней тоскую и так хочу еще раз приехать туда и не знать когда вернусь обратно.
Почему именно 7? В этот день, в 2012 году, в 7 утра мы прибыли в Одессу. В город, где я раньше была лишь проездом, а Рома оказался там впервые.
Мы ехали "в никуда", это было безумное решение и очень спонтанное. Роме предложили там работу, он не думая о том, что мы бы решились на переезд, потому как только обжились и начали нормальную совместную жизнь в Киеве. Мы сняли уютную комнату в квартире, где удобство было не очень много (в отличие от соседей) и постоянно ревел перфоратор, но там было очень весело. Я устроилась на работу преподавателем и была в восторге. Ничего не предвещало того, что мы решим переехать. Но Рома, повторюсь, именно потому что исключал вариант переезда, задрал требования по зарплате на максимальный на тот момент уровень. Кажется, это были две тысячи долларов. Но его требование одобрили. Более того, ему еще отвалили тысячу баксов на переезд, куда входит съем квартиры в без пяти минут центре города. Двухкомнатной квартиры! Это после комнаты в коммуналке! Да, мы несколько дней были в смятении, даже отказались от переезда, но последней каплей стал Гивер, который тоже решил ехать в Одессу. И буквально за два дня мы собрали вещи. И вот в 7 часов утра, 7-го ноября 2012 года мы стоим на вокзале, который приветстует нас в городе-герое.
Сейчас я понимаю, что это была самая настоящая авантюра и безумие. Да и тогда я понимала. А еще мы тогда понимали что все равно вернемся в Киев. Но это было лучшее решение в нашей жизни.
Три года назад ноябрь был более зеленым и теплым, чем сейчас. Я хорошо помню первый день там. Почему-то всегда первый день насыщеннее и дольше остальных. Под конец дня, когда ложишься спать, понимаешь, что все что было с тобой в этом городе, было _сегодня_. И прошел всего один день. А событий наберется на целую вечность. Мы позавтракали в маке, искали маршрутку, съездили к квартире, сняли ее, минимально расположились, съедили на вещами в камеру хранения (в том числе за аквариумом с улитками, который везли с собой), сходили к провайдеру оставили заявку на подключение интернета. Впитывали-впитывали-впитывали новый город. Мы даже к морю сходили. Вечером мы выбрались в чудесный центр и огни городского сада осветили мне душу. Мне кажется, с тех пор какой-то огонек и остался внутри меня.
Мы прожили там всего лишь полтора года. С момента возвращения в киев уже прошло примерно столько же. Но это одно мгновение, а в Одессе это была целая жизнь.
Через несколько дней мы купили кота. Мой любимый Берсик. Кот, который бывает раз в жизни. С нами даже успел пожить Гивер, пусть позднее он уехал обратно. Мы ходили в автошколу, которая по невероятному совпадению была рядом с нашей квартирой. Мы переехали в другую квартиру. Мы много гуляли, но почему-то не открыли всех мест. У нас была маленькая тусовочка "втроем". Я познакомилась с интересными людьми. мы ездили в Мелитополь на автобусах вместе с Берсиком. А мы почему-то скучали по Киеву.
После того, как мы вернулись в Киев, по Одессе я стала скучать намного больше. Там остался очень большой кусок меня. Меня постоянно тянет обратно. Когда мы уезжали из нее на прошлой неделе, поезд проводила песня Леонида Утесова "У Черного Моря". Она весьма приглушенно доносилась из громкоговорителей на вокзале, а вагон уже начинал шуметь. Но меня порвало в клочья. Я просто разрыдалась. Не так много в мире песен, которые способны довести меня до слез. Утесов смог.
Теперь Одесса у меня какой-то святой огонек внутри, что-то очень светлое во мне, чистое, я так по ней тоскую и так хочу еще раз приехать туда и не знать когда вернусь обратно.
пятница, 09 октября 2015
ordinary world
Стоило мне заикнуться о том, что хочется поехать в другой город на выходые, как через буквально час меня внезапно Рома спросил едем ли мы во Львов О_О
Тема про поездку на неделе всплывла в полушутку, и тут он решил, что можно и поехать. Так что я сразу же забучила нам отельчик в самом центре и купила билеты на поезд.
Вот так спустя 14 лет вернусь в город, где была слишком мельком =)
Тема про поездку на неделе всплывла в полушутку, и тут он решил, что можно и поехать. Так что я сразу же забучила нам отельчик в самом центре и купила билеты на поезд.
Вот так спустя 14 лет вернусь в город, где была слишком мельком =)
четверг, 08 октября 2015
ordinary world
Накрывает долбучий грузняк и я все больше похожа на этого голубя

Каждый день я сижу и пытаюсь себя убедить в том, что все лучше, чем мне кажется. И из-за этого ничего не делаю.
Хочу посильную работу без привязки к графику и месту.
А еще съездить куда-нибудь. Хоть просто в другой город на выходные. Но Рома так устает на работе, что тягать его куда-то кощунство просто.

Каждый день я сижу и пытаюсь себя убедить в том, что все лучше, чем мне кажется. И из-за этого ничего не делаю.
Хочу посильную работу без привязки к графику и месту.
А еще съездить куда-нибудь. Хоть просто в другой город на выходные. Но Рома так устает на работе, что тягать его куда-то кощунство просто.
пятница, 18 сентября 2015
ordinary world
У меня как-то редко в последнее время бывает "ощущение праздника", часто оно сменяется грузом и каким-то волнением, но эту неделю я просто в восторге!
Во-первых, вчера была наша четвертная (льняная) годовщина свадьбы. Мы с Ромой не умеем в романтику, но в японский ресторан с прикольной подачей блюд сходили. А потом поехали в милкбар, где обожрались супервкусным тортом. Пусть это мало отличалось от нашего стандартого ужина в кафе (для нас это обычное дело), мы почти не разговаривали и много втыкали в свои телефоны, но какие-то моменты действительно было ощущение праздника. А еще оно очень сильно подогревалось (ох, пишу и аж бабочки в животе) тем, что на следующий день (т.е. уже сегодняяя) у нас запланировала поездка в Одессу!!!
И едем мы не вдвоем, а с моей очень близкой подругой Энжи. 20-го числа у нее день рождения, и мы, типа как, будем отмечать. В общем вся эта поездка это как бы подарок ей. Она не особо любитель отмечать др, но у меня такое предвкушение сделать близкому человеку поездку в новый для нее город в день ее рождения, чтоб она запомнила это и вообще круто провести время!
У нас будет всего пара дней на все про все, но у меня грандиозные планы и список кофеен, куда я хочу наконец-то попасть (Одесса -- мой личный гастрономический рай) и вообще мой трепет от этого города просто зашкаливает.
Я сегодня нифига не выспалась, спала часов пять, а ехать предстоит шесть. Ну и, как обычно, вероятно все шесть часов за рулем буду я. Но у меня такой запал и предвкушение, что сегодня вечером я уже увижу центр города моей души, что я просто не могу усидеть на месте и чувствую себя весело и бодро.
Даже то, что у нас какого-то фига нет воды с утра меня не смущает. Я очень надеюсь, что поездка все-таки оправдает мое предвкушение. Но в любом случае, ожидание тоже часть путешествия (или как там в рекламе чая?)
И часть торжества по поводу нашей годовщины еще будем отмечать в Одессе ^^

Во-первых, вчера была наша четвертная (льняная) годовщина свадьбы. Мы с Ромой не умеем в романтику, но в японский ресторан с прикольной подачей блюд сходили. А потом поехали в милкбар, где обожрались супервкусным тортом. Пусть это мало отличалось от нашего стандартого ужина в кафе (для нас это обычное дело), мы почти не разговаривали и много втыкали в свои телефоны, но какие-то моменты действительно было ощущение праздника. А еще оно очень сильно подогревалось (ох, пишу и аж бабочки в животе) тем, что на следующий день (т.е. уже сегодняяя) у нас запланировала поездка в Одессу!!!
И едем мы не вдвоем, а с моей очень близкой подругой Энжи. 20-го числа у нее день рождения, и мы, типа как, будем отмечать. В общем вся эта поездка это как бы подарок ей. Она не особо любитель отмечать др, но у меня такое предвкушение сделать близкому человеку поездку в новый для нее город в день ее рождения, чтоб она запомнила это и вообще круто провести время!
У нас будет всего пара дней на все про все, но у меня грандиозные планы и список кофеен, куда я хочу наконец-то попасть (Одесса -- мой личный гастрономический рай) и вообще мой трепет от этого города просто зашкаливает.
Я сегодня нифига не выспалась, спала часов пять, а ехать предстоит шесть. Ну и, как обычно, вероятно все шесть часов за рулем буду я. Но у меня такой запал и предвкушение, что сегодня вечером я уже увижу центр города моей души, что я просто не могу усидеть на месте и чувствую себя весело и бодро.
Даже то, что у нас какого-то фига нет воды с утра меня не смущает. Я очень надеюсь, что поездка все-таки оправдает мое предвкушение. Но в любом случае, ожидание тоже часть путешествия (или как там в рекламе чая?)
И часть торжества по поводу нашей годовщины еще будем отмечать в Одессе ^^

среда, 02 сентября 2015
ordinary world
Хотелось бы вернуться в Одессу, в квартирку, где мы втроем жили. Под третьим я имею ввиду Берсика. Мне его очень не хватает. Я думаю, я бы могла его забрать в Киев, но он очень привык ходить на улицу гулять и если его не выпускать устраивает истерику. А в квартире, в которой мы живем сейчас не очень комфортные условия для него, нет даже сеток на окнах. И это седьмой этаж. Не говорю уже о том, что хозяйка не любит животных.
Я пересматриваю фотографии о былом уюте. У нас реально была своя атмосферка и я впервые могла назвать это место домом. Сейчас как-то это с натяжкой получается. Жили мы хуже, но было больше вдохновения. Я готовила часто, не то, что сейчас. На такой крохотной кухне меня ломает. И в целом что-то не то со мной. И еще раз повторюсь -- очень не хватает Берсика. И одесской атмосферы. Если бы я сама выбирала где жить, возможно, я бы туда вернулась...
Я пересматриваю фотографии о былом уюте. У нас реально была своя атмосферка и я впервые могла назвать это место домом. Сейчас как-то это с натяжкой получается. Жили мы хуже, но было больше вдохновения. Я готовила часто, не то, что сейчас. На такой крохотной кухне меня ломает. И в целом что-то не то со мной. И еще раз повторюсь -- очень не хватает Берсика. И одесской атмосферы. Если бы я сама выбирала где жить, возможно, я бы туда вернулась...
среда, 19 августа 2015
ordinary world
С 5-го по 15-е августа пробыла в России, в Москве и Питере. Очень насыщенная поездка вышла, много где побывали, хотя, наверное, это малая доля того, что вообще там есть "на посмотреть".
Лет 10 назад я была бы вне себя от счастья, что выехала в города мечты, где у меня очень-очень много друзей и знакомых. Мечты имеют свойство сбываться, когда это уже не нужно. Ну, я не к тому, что поездка ни о чем, это скорее к тому, что из всеъ тех друзей я уже практически ни с кем не общаюсь. Или общаюсь в такой степени, что было бы неуместным хотеть встретиться. Наверное. В общем, не знаю.
За то время, которое прошло с момента, когда такая поездка стала бы главным событием моей жизни, многое успело измениться, я сменила пару городов, цивилизация пришла и сюда, друзья появились и здесь. Конечно, контраст был не таким большим. У Москвы и Киева очень много общего =) А Питер и Одесса тоже довольно похожи.
Ладно, как-то я и правда так пишу, что похоже на разочарование: мне все очень понравилось! Я бы хотела уехать пожить туда на какое-то время, полгода, например, чтобы без спешки изучить города, перепробовать всякую еду, пообщаться с людьми. Россия -- это вообще что-то вроде второй родины для меня, если можно так сказать. Пусть я там и побывала впервые. У меня есть некие причины считать так.
А еще отдельным пунктом хочу написать про самолет. Мне ОЧЕНЬ понравилось летать. При первом взлете я заплакала. Это непередаваемые ощущения!
Лет 10 назад я была бы вне себя от счастья, что выехала в города мечты, где у меня очень-очень много друзей и знакомых. Мечты имеют свойство сбываться, когда это уже не нужно. Ну, я не к тому, что поездка ни о чем, это скорее к тому, что из всеъ тех друзей я уже практически ни с кем не общаюсь. Или общаюсь в такой степени, что было бы неуместным хотеть встретиться. Наверное. В общем, не знаю.
За то время, которое прошло с момента, когда такая поездка стала бы главным событием моей жизни, многое успело измениться, я сменила пару городов, цивилизация пришла и сюда, друзья появились и здесь. Конечно, контраст был не таким большим. У Москвы и Киева очень много общего =) А Питер и Одесса тоже довольно похожи.
Ладно, как-то я и правда так пишу, что похоже на разочарование: мне все очень понравилось! Я бы хотела уехать пожить туда на какое-то время, полгода, например, чтобы без спешки изучить города, перепробовать всякую еду, пообщаться с людьми. Россия -- это вообще что-то вроде второй родины для меня, если можно так сказать. Пусть я там и побывала впервые. У меня есть некие причины считать так.
А еще отдельным пунктом хочу написать про самолет. Мне ОЧЕНЬ понравилось летать. При первом взлете я заплакала. Это непередаваемые ощущения!
среда, 29 июля 2015
ordinary world
Кстати, с роминым паспортом порешали все за пару дней. Это просто удивительно и нереально, но мы поехали в паспортный, и зам.начальника сказал "ну ок, пишите заявление на смену в связи с непригодностью, и заявление на ускорение замены". И нам его выдали на следующий день. Чудеса, мать вашу!
Я свой загран забрала. Роме должны сделать к концу недели (очень на это надеюсь, ибо еще должно остаться время для того, чтобы внести изменения в билеты -- мы хотим лететь по загранам).
Дома побыли недолго, но, в общем, даже прикольно -- на море съездили, хотя купаться в итоге всех заломало. На море был очень сильный ветер, но в сторону моря, поэтому воду сдувало от берега и был практически штиль. Я помочила ноги, пособирала с дна какие-то кирпичи и камни, и это даже весело было. Поели шашлыка. Единственно расстроило, что папа запил. Но уже вроде очухался.
Всю поездку меня напрягала щека, которую набивал зуб. В поезде я проснулась и поняла, что все еще хуже, чем было. Поехала к стоматологу почти что с вокзала. Оказалось, зуб мудрости растет в щеку и все нахрен воспалилось. Я его щупала языком и мне казалось, что он нормально растет, но все-таки его немного кривило. Вырвали мне его и еще один давно разрушившийся зуб. Наплакалась и настрессовала знатно. Но уже заживает и почти не болит (вау, уже неделя прошла?!)
А еще я разбила свой телефон. Все работает, сенсор в порядке, экран тоже (правда желтит в некоторых местах), но стекло вдребезги. Это стало сильным стрессом для меня, очень. Ремонт очень дорогой, практически сопоставим со стоимостью нового телефона, чувствую себя ужасно из-за этого. Но так как все предыдущие стрессы разрешились, надеюсь и с этим что-то придумаем...
Я свой загран забрала. Роме должны сделать к концу недели (очень на это надеюсь, ибо еще должно остаться время для того, чтобы внести изменения в билеты -- мы хотим лететь по загранам).
Дома побыли недолго, но, в общем, даже прикольно -- на море съездили, хотя купаться в итоге всех заломало. На море был очень сильный ветер, но в сторону моря, поэтому воду сдувало от берега и был практически штиль. Я помочила ноги, пособирала с дна какие-то кирпичи и камни, и это даже весело было. Поели шашлыка. Единственно расстроило, что папа запил. Но уже вроде очухался.
Всю поездку меня напрягала щека, которую набивал зуб. В поезде я проснулась и поняла, что все еще хуже, чем было. Поехала к стоматологу почти что с вокзала. Оказалось, зуб мудрости растет в щеку и все нахрен воспалилось. Я его щупала языком и мне казалось, что он нормально растет, но все-таки его немного кривило. Вырвали мне его и еще один давно разрушившийся зуб. Наплакалась и настрессовала знатно. Но уже заживает и почти не болит (вау, уже неделя прошла?!)
А еще я разбила свой телефон. Все работает, сенсор в порядке, экран тоже (правда желтит в некоторых местах), но стекло вдребезги. Это стало сильным стрессом для меня, очень. Ремонт очень дорогой, практически сопоставим со стоимостью нового телефона, чувствую себя ужасно из-за этого. Но так как все предыдущие стрессы разрешились, надеюсь и с этим что-то придумаем...
четверг, 16 июля 2015
ordinary world
У меня нет слов, чтобы выразить степень пиздеца, который сегодня раскрылся. Мы пошли делать заграны, у меня проверили паспорт, поставили в электронную очередь, а на роме застопорились. внимательная девушка на ресепшене увидела то, что не видел никто и нигде за 10 лет ходьбы по всевозможным инстанциям. У ромы дата выдачи паспорта опережает дату его рождения (16-ти летие). То есть, при дате рождения 29 ноября 89 года, дата выдачи паспорта 17 ноября 2005 год. паспорт считается недействительным.
За десять лет рома успел открыть кучу счетов в банках, сменить несколько мест работы, подписать множество договоров, встать на учет в военкомат, жениться, открыть чп, купить машину (как чуть позже выяснилось, в договоре о сделке написано, что паспорт выдан в ОКТЯБРЕ). почему нигде это не всплыло?! Где были глаза ромы эти десять лет, а главное, каким местом смотрели его родители?!
понятное дело, что на самолет с таким паспортом не пустят. А если и пустят, то потом завернут в России, с которой еще и война. Мы потратили на билеты довольно большую сумму, сущестенную. Но если сдать билеты, то деньги не вернут.
Но это еще не самое страшное, хотя и самое обидное дня меня.
Все его действия за 10 лет могут признать недействительными. В том числе наш брак. В том числе покупку автомобиля.
завтра поедем в мелитополь и попробуем любыми правдами и неправдами заставить начальника паспортного стола переделать паспорт. Это их ошибка. наверное, придется грозить судом, чтобы сделали все в срок. Из-за отсутствия бланков гивер получал новый паспорт в замен утерянного без малого полгода. А у нас до вылета три недели, и еще нужно время, чтобы внести изменения в билет.
понедельник, 13 июля 2015
ordinary world
Все, билеты куплены!!!


Это просто эпохальный момент. Ох как я надеюсь, что ничего не сорвется и здоровье не подведет...


Это просто эпохальный момент. Ох как я надеюсь, что ничего не сорвется и здоровье не подведет...
ordinary world
Мылимся в Россию в первой половине августа. Это будет первая поездка за границу в моей жизни. Ориентируемся на пятое число. Собираемся на самолете (полтора часа лететь против 12 часов поезда за одинаковые деньги). Сначала в Москву на пять дней, потом оттуда в Питер. Через пять дней, то есть 15го обратно на самолете в Киев.
Рома отпуск еще не брал, билеты еще не купили, короче помимо планов в голове оно никаких физических воплощений не имеет, А МНЕ УЖЕ СТРАШНО ЛЕТЕТЬ! Ну вот что со мной не так? Здравый смысл, статистика, да все на свете говорит, что шанс разбиться около нуля, а мне страшно. Почему я не боюсь гонять за рулем? Мозг, ау...
среда, 08 июля 2015
ordinary world
Вообще, я жару переношу лучше, чем холод, и лето люблю, но сейчас жара такая, что я просто обливаюсь потом и не могу соображать. Очень душно в квартире.
Есть кое-какая работа, а я за компом сидеть не могу, все перед глазами плывет.
Есть кое-какая работа, а я за компом сидеть не могу, все перед глазами плывет.
вторник, 07 июля 2015
ordinary world
Давно заметила такую тему, что если, например, я с кем-то давно не виделась, и вот мы встретились, и этот кто-то говорит "а давай вместе сфоткаемся, надо будет в инстаграм запостить!", то фотографию со мной не запостят никогда. Будет сто фотографий с этого дня, с кем угодно, но только не со мной. И вообще никакого упоминания обо мне. Людям стыдно, наверное...
понедельник, 06 июля 2015
ordinary world
Сказать, что я отвратительна сама себе -- это ничего не сказать. Я никогда не блистала красотой, но откровенно уродливой тоже не была. Но с каждым годом я становлюсь все хуже и хуже. Когда я вижу себя на фотографиях, где я не позирую специально, я просто опускаю руки и пытаюсь себя убедить, что не это главное в жизни. Но меня охватывает тихий ужас.
Ассиметрия лица набирает новые обороты. С правой стороной вообще какой-то мрак. Нос уходит вбок, нижняя губа перекосилась, веко сильнее наплывает на глаз. Все лицо покрывается еще большими неровностями, морщинами и как будто в пятнах. У меня очень плохая кожа. У меня расширенные поры, комедоны и прыщи. Лицо жирное. У меня непропорционально маленькая голова и неудачная форма черепа. Очень низкий лоб, который превращается в тонкую полоску со складками, если приподнять брови. У меня неправильный прикус и почти нет подбородка. Нижняя челюсть завалена назад и жировым мешком перетекает в шею. Круглые щеки. Огромный, непропорционально огромный горбатый нос. Нет, у меня нет в роду грузин. У меня крошечный рот с тонкими кривыми губами, которые живут своей жизнью, когда я разговариваю. У меня кривые зубы. Настолько, что я никогда не улыбаюсь. Все зубы уникальны. Нет ни одного похожего. Все разные по длине и конфигурации. Мое лицо не терпит мимики. При попытке улыбнуться оно искажается в адской агонии и покрывается мимическими морщинами. Мне противен мой профиль. Я могу смотреть на себя только с левой стороны в анфас. Волосы, кстати, тоже не имеют вида. Они очень пушатся. Быстро жирнятся.
И это только голова.
У меня никогда не было хорошей фигуры. Мой тип -- яблоко. Весь жир в живот. При этом, у меня крошечная грудь. Массивная грудная клетка. Талии вообще нет. Позвоночник искривлен. Один бок торчит сильнее. Поясница слишком выгнута. Огромная задница. Бедра покрыты толстым слоем целлюлита. Вся кожа в растяжках. Во мне минимум 15кг лишнего жира. А еще у меня очень тонкая светлая кожа. Ноги оголять не могу, просвечивают вены. Кожа покрыта точками и крайне неравномерная. У меня уродливые шрамы.
Пиздец. Здоровья у меня тоже нет.