# два года спустя

В последнем посте сокрушалась, что почему-то не выходит постить чаще, чем раз в два месяца, а тут вышло раз в два года. Ну что ж. За эти два года много чего произошло, в основном плохого.

Упомянутая поездка в Люблин стала последней поездной за границу. Потом случилась пандемия и финансовая жопа. Не стало папы. Мы открыли вторую кофейню, но первая чувствует себя совсем плохо и остро стоит вопрос о ее закрытии. Мы завели собаку и у нас завелся кот. По куче аспектов в жизни кромешный ужас. Единственное, что хорошо -- наши отношения с Ромой. 

Я стала выглядеть хуже, чем когда-либо, у меня максимальный за всю жизнь вес. Пью антидепрессанты. Пытаюсь жить. Не знаю о чем еще написать. Как-то все не очень.

---

# опять два месяца прошло

Снова прошло два месяца и я катаю пост. Даша месяц назад переехала в Литву, а я перед этим успела еще разок съездить к родителям. Теперь в кофейне работает протеже Даши Вася, он по большей части ок, хотя местами напрягает опозданиями. Также взяли на Васины немногочисленные выходные Настю, которая еще с лета хотела у нас подрабатывать. Она не очень опытная и местами из-за нее возникают неприятные казусы, но в целом жить можно. К сожалению, ноябрь какой-то тухлый месяц, кассы небольшие. Октябрь был хорош. Декабрь, полагаю, удет еще хуже, а январь полностью катастрофически убыточный. Уговариваю себя, что все будет хорошо, но местами чувство, что все летит понятно в какое место.

Я более-менее зажила посте падения с самоката, но остались шрамы на костяшках левой руки. Неприятное зрелище и со временем наверное сделаю какое-то лазерное удаление шрамов или что-то в этом духе.

Сегодня сделали с Ромой прививки от гриппа. Очень надеюсь не заболеть в этом году, потому что в прошлом или позапрошлом я встряла и мне совсем не понравилось.

Ездили на прошлых выходных в Люблин в Польше. Из Киева ходит очень клевый поезд от которого у меня масса положительных эмоций. Было чувство, что катаюсь на детской железной дороге: вагоны польского типа, узкие. Купе на три места с полками на одной стороне. В каждом купе умывальник. На границе меняют колесные пары для узкой колеи. Сам город тоже понравился, но не удивил. На два дня ненапряжных выходных -- самое то.

Хочется больше поездок, разобраться с финансовыми вопросами и встретить новый год дома с родителями.

@музыка: плейлист в кофейне

@настроение: вяленькое

---

# дежурный пост

Почему-то пишу в дневник именно раз в два месяца. Интересно, почему именно такая закономерность? Хочется писать почаще

Дела в кофейне стали получше. Работники, от которых у меня отваливалась жопа самоликвидировались и теперь работает Даша, девушка которая в Мелитополе преподавала мне классику. Она ответственная и наш прошлый конфликт пока вроде не мешает работе. После сложного лета у меня наконец-то появились выходные и я даже съездила домой к родителям, где не была три месяца. Очень хочу ездить теперь чаще. Поездка была кайфовой, на машине с остановкой в Днепре, где мы классно погуляли и походили по местным кафе. Их там много и они находятся на весьма достойном уровне! Отметили мамин день рождения на море, к нам позже там присоединилась Марина с мужем и мы очень классно потусили. Мне очень не хватало такого времяпрепровождения. Мы пили, жгли костер на берегу у моря и откровенничали. В ту ночь я ощутила облегчение, которого не было чертовски давно. Очень надеюсь, что в кофейне все стабилизируется, у нас не будут красть кофемолку в третий раз, кассы вырастут, а у меня будут выходные, чтобы я смогла куда-то ездить и отдыхать.

Позавчера я поехала на маникюр на самокате и попала в ДТП. Летела через руль и тормозила об асфальт лицом. На теле куча ушибов, ссадин, нос опух. К счастью, ничего не сломала. Хотя крови было много. Думаю, что я просто заживу и все будет нормально. Надеюсь на это. И впредь буду еще осторожнее. Тротуары в Киеве оставляют желать лучшего.

В последнее время меня очень накрывает флешбеками из прошлого и меня сильно засасывает в воспоминания. Не могу сказать, что мне это не нравится -- наоборот. Я хочу еще более сильной полноты ощущений. Поднимаю всевозможные архивы и слушаю музыку тех эпох. Люблю свою жизнь.

Занятно обнаруживать, что все то, что я описывала раньше, о чем мечтала в конечном итоге сбылось. В дайри можно найти посты, где я мечтаю об отношениях, работе или жизни в определенном формате. Это то, что есть у меня сейчас. Радует.

@темы: Будни, Для памяти, Лытдыбр

---

# дела кофейные

Чувствую дайрик последним safe place, куда можно писать. В каком-то роде мне его заменял твиттер, но туда я больше не могу.

Месяц назад ко мне на работу вышла бариста, с которой я в прошлом году познакомилась в твиттере. Очень увлеченная и живая девушка с интересной историей. Я посчитала ее идеальным кандидатом и пригласила ее работать вместо себя, когда она ушла со своей работы. Но тут-то и началась полная жесть. Скажем так, она хорошо работает, ответственная и все такое, но ее общительность и инициативность меня начали понемногу убивать. Я себя больше не чувствовала хозяйкой собственной кофейни. На мои попытки руководить мне затыкали рот. Она потрясающе улыбчиво разговаривает, но при этом категорически выносит мозг менторским тоном.

Из-за летнего сезона продажи сильно упали, но к ней ходили "ее" люди. Я просто пыталась на все закрыть глаза и дать ей спокойно работать, главное чтобы кассы росли. Но кассы падали и через месяц она сама решила уйти, чтобы мы не теряли деньги. Казалось бы хэппи энд. Но какой ужасный осадок и, как я подозреваю, депресия у меня остались после этого...

В твиттере посетители кофейни начали пилить грустные посты прощания с ней, что кончилась эпоха. Для них она веселый балагур, а из меня она выпила всю кровь. Я не ревную свою кофейню, дело в другом -- она создала иллюзию, что все, что они любят в этой кофейне ее заслуга, а не моя. Она выкатывала посты, где писала такие посылы, по типу "надеюсь моя идея с кофейным льдом приживется в этой кофейне...", и для меня было шоком, что она искренне считает, что это она придумала замораживать фильтр-кофе для добавления в холодные напитки. Конечно, до этого еще раньше додумались мы с Ромой. Она якобы навела в кофейне порядок и орала на весь твиттер что там был бардак. Спойлер: там никогда не было бардака. Просто она расположила вещи как удобно лично ей, а не мне или еще одной сменщице. Но для людей она стала спасительницей и вдохновительницей. И теперь без нее кофейня НЕ ТО.

Все любят веселых общительных людей, которые рассказывают им истории. Но по моим наблюдениям за такими образами стоят самые злые, завистливые и неудовлетворенные собой люди. Они пытаются всем нравиться и им это удается. А мне как доброму, но ценящему личное пространство человеку с серьезным лицом приходится теперь страдать.

Дела в кофейне идут плохо. У нас низкие кассы, а в одну из ночей помещение взломали и вынесли кофемолку. Мы теряем деньги. Со следующей недели я возвращаюсь за бар с надеждой, что дальше все будет лучше.

@темы: Грустное, Люди

---

# конец февраля, март-апрель и начало мая

В предыдущем посте я писала о том, что ситуация с арендой помещения под кофейню зависла. И вот прошло пару месяцев и я пишу этот пост из своей собственной кофейни. Все получилось. Сегодня ровно месяц с открытия.

По возвращению в Киев меня ждали переговоры с владельцем недвижимости. Он лично собеседовал будущих арендаторов и отсеивал бездушных сетевых гигантов. Мы с Ромой его умилили и растрогали; он сказал, что мы напомнили ему его самого 37 лет назад. На волне умиления он также дал скидку на раскачку на первые три месяца. Нам выделили две недели ремонтных каникул, в которые мы не уложились. Ремонт занял более месяца. Нам повезло с прорабом: это был первый, но весьма позитивный опыт. Мы были заняты ремонтом, выполнением того, что не хотели и не было смысла доверять рабочим, организацией начинки кофейни, меню и всего на свете. Полтора месяца жили в бешеном ритме подготовки к открытию, ушло немало денег. Но 14 апреля во второй половине дня мы открыли свои двери окончательно и продали первый напиток.

В основном работаю я, хотя периодически меня подменяет Кристина, девушка Ильи -- бариста из кофейни похожего на нас формата, с которым мы как-то разговорились и раззнакомились у него. Мои смены длятся по 12-14 часов, по многу дней подряд без выходных, я очень устаю и не высыпаюсь, но также неимоверно кайфую. За месяц мы отбили аренду и даже, вроде как, не ушли в минус. На период майских праздников мы уезжали на неделю из Киева, это время нас подменяли ребята, но торговля очень слабо шла: из Киева уехали не мы одни, практически все разъехались по домам. Очень надеюсь, что со временем кофейня наберет обороты. У нас много разных посетителей, кому-то неоправданно дорого, а кто-то радуется и не верит что в этом районе открылось что-то подобного уровня. Некоторые думают, что это какая-то сеть или франшиза, мол, не похоже на кофейню, которую я построила у себя из головы.

Сбылась моя мечта. Теперь надо постараться дать ей прожить очень долго.

@темы: Будни, Для памяти, Радостное

---

# за февраль

В предыдущем посте я писала про папин "загул" и сомнения, что он выкарабкается. Пока вроде выкарабкался. Завтра у него день рождения, а я приехала на неделю к родителям домой. Не скажу, что все идеально, но часть тревожности точно отступила.

Февраль выдался своеобразным месяцем! Начну с того, что в начале месяца я неожиданно (как это у меня обычно и бывает) решила попробовать устроиться на работу. У Ромы на работе был сотрудник, который открыл в их бизнес-центре кофейню. Я пошла к нему на стажировку. Условия работы, если не вдаваться в подробности, были просто превосходные: меня устраивал график и смены, нравилось, что это в БЦ Ромы и мы ездили бы на работу и с работы вместе, а в течение рабочего дня он бы ко мне приходил и помогал. Зарплату тоже обещали нормальную. Но за три смены стажировки я успела передумать. Я поняла столько всего для себя, причем по большей части связанного не с кофе. Это был миллиард инсайтов и откровений. Я не выдержала несправедливого отношения к себе, жлобства владельцев кофейни и убедилась, что я действительно умею делать кофе. Я ушла и твердо решила, что работать бариста я буду только на себя.

Уже почти целый месяц я не могу никак оклематься от простуды, но помимо соплей, голова у меня занята мыслями о своей кофейне. В августе 2018 года я жестко обломилась с местом, где хотела открыть кофейню. Тогда у меня не было уверенности, что я бы потянула. Сейчас я точно знаю, что смогу. Место для кофейни оказалось провальным, но сейчас я, кажется, нашла грааль. На районе, где я живу, негде пить кофе. Мы частые посетители и ценители кофеен третьей волны и за нормальным кофе нам нужно выезжать в центр. Я решила открыть точку, где бы понравилось нам самим недалеко от дома. В течение зимы я наблюдала за постройкой объекта возле выхода из метро. Оказалось, что в нем сдают помещение под кофейню. С миллиардной попытки дозвонилась владельцу, и мне очень понравились их условия. Кроме цены за аренду. Она просто невменяемая. Но альтернатив вообще нет! Сделав прикидки в табличке мы решили, что нужно рисковать. Но из-за отъезда к родителям этот вопрос завис. В понедельник я вернусь в Киев и решится все. Если у меня все-таки получится снять помещение у меня начнется новый этап жизни. Будет очень сложно, но я так этого хочу!

@темы: Будни, Новости

---

# декабрь-январь

Все время кажется, что только недавно писала предыдущий пост, а уже два месяца прошло. Подобью итоги. Практически весь декабрь мы занимались "добиванием" квартиры. До абсолютного конца так и не добили (как всегда), но получилось, на мой взгляд, диииико клево! У нас все сложилось как пазл. Квартира стала намного удобнее и функциональнее, чем была, хотя в ванной и на кухне (в отличие от полностью переделанной комнаты) изменения минимальные. Мне очень нравится тут жить, я правда получаю удовольствие. Я переживала, что уровень комфорта упадет после того, как мы переедем из заряженной двушки в новостройке в однокомнатную гостинку в старом убитом доме. Но нет. По большей части самый большой комфорт дает наличие стиралки с сушкой и посудомоечной машины. Я очень довольна тем, как получилось прокачать кухню. Она у нас крошечная, но мы туда впихнули все! Раньше там не было даже холодильника. Сейчас он есть, рядом с ним посудомойка. Из-за этого пришлось убрать часть мебели, но зато кучу места для хранения мы получили разместив комод на который поставили аквариум с черепахами. Над аквариумом мы закрепили офигенные полки в виде сот, где я храню свое кофейное барахло: чайник, сервер, кофемолка, зерна. И выглядит круто и функциональность зашкаливает. На кухне реально появились зоны! Обеденную мы организовали на подоконнике. Раньше там стояли хозяйские убитые цветы и место не использовалось вообще. Я могу долго распинаться о том, как круто мы сделали кухню, хотя гостю это не будет очевидно. Просто действительно понадобилось много фантазии чтобы сделать комфортные условия из четырех квадратных метров.

Новый год мы встретили у меня дома с моими родителями. Прошло очень мило и круто. Затем мы отправились в путешествие по Португалии. Это невероятные 10 дней, которым в идеале нужно посвятить отдельный пост. Если вкратце: нам реально сопутствовала удача и не на что жаловаться. Потрясающее приключение и много позитивных эмоций, которые помогают мне жить до сих пор.

Но после возвращения стало уже не так весело. На Новый год папа почти не пил, но через неделю-другую началась полная жесть. Он ушел в запой, чем доводил маму. Дома жуть что творилось, а я не могла в себе найти силы поехать к родителям. Вряд ли я чем-то бы помогла, а вот себя бы точно добила. Выйдя из запоя папа чувствовал себя ужасно. Он две недели не ездил на работу, мама ездила без него сама. Папа просто пьет снотворные чтобы спать большую часть дня, а когда бодрствует пьет энергетики и обезбол. Он пачками съедает кетанов. У меня такое чувство, что он делает все, чтобы ненароком себя как-то убить. Еще год назад с ним случилась беда с онемением правой части тела. Лечение он не начал, хотя на минимальное обследование его все-таки удалось уговорить. Страх того, что с ним что-то случится жил во мне весь год, но сейчас он только усиливается. А воздействовать на него совершенно невозможно. Третьего марта у него день рождения. По моему "расписанию" я должна буду приехать на него. А у меня нет четкой уверенности, что он до него доживет. Изматывает это ощущение. Я сейчас просто убегаю от реальности и сижу в Киеве, потому что иначе у меня сорвет крышу. Мной и так быть тяжело из-за тревожности и кучи психологических проблем. Сейчас я себя просто защищаю и пытаюсь надеяться на лучшее.

@темы: Будни, Грустное, Личное, Лытдыбр, Мысли вслух, Наблюдения

---

# переехали в старый новый дом

Два с половиной года снимали двушку в новостройке и вернулись в свою гостинку. Вяло, но уверенно сделали какое-то подобие ремонта: поменяли окна на штульповые металлопластиковые, сделали откосы, избавились от старой мебели и всякого хлама. Сами поклеили обои и теперь у нас скандинавский минимализм в комнате. Интерьер получился на удивление прекрасным! Комната выглядит просторно и уютно, много света. Днем южная сторона хорошо заливается солнцем и световые пятна от окон со шпросами красиво скользят по стенам; а вечером мы устраиваем настоящее хюгге, зажигаем много свечей и включаем гирлянду с лампочками. Мне порой даже не верится, что это та же квартира, в которую мы въехали в конце 2014 года. Как сильно она отличается по виду и атмосфере. Имея ограниченный бюджет мы вложили всю душу и фантазию чтобы сделать место, которое впервые можно назвать нашим общим домом. Самым настоящим. Полностью нам принадлежащим. И как же теперь здесь кайфово находиться...

Ремонт до конца еще не доделан. После установки новой межкомнатной двери нужно штукатурить и доклеивать обои. Нужно приделать новые плинтусы и прикрутить планки к паркету. Все еще к нам едет шкаф, который мы заказали из польской икеи. Предстоит еще попыхтеть, но это все мелочи и меньшее от того, что мы уже сделали. Теперь на ближайшие пару лет мы остаемся здесь чтобы дождаться пока достроят и сдадут в эксплуатацию дом по соседству. Там нужно будет с нуля создать трехкомнатную квартиру на которую мы сейчас взяли и выплачиваем ипотеку.

Зима в этот раз наступила очень рано. Еще в середине ноября выпал снег. Сейчас на улице красиво и по-настоящему зимно. Впервые ощущаю приближение Нового года и сопутствующее волшебство. На празднование как всегда собираемся к моим родителям. Очень жду этого. Хотя сегодня вечером еду к ним сама. Не хочется ждать еще один месяц до встречи. Тем более, предыдущая была аж в сентябре.

После новогодних праздников собираемся летать в Португалию. Все по схеме предыдущих поездок: арендуем автомобиль и едем смотреть страну. Мы впервые увидим океан. Невыносимо предвкушаю.

@темы: Будни, Лытдыбр, Мысли вслух, Радостное

---

# перечитала последние записи

Перечитала записи на последней странице дневника и даже какой-то холодок пробежал. Описываются довольно тяжелые периоды моей жизни, части которых мозг даже успел забыть. Последний пост был о том, что заболел мой папа, но, к счастью, до сих пор он жив и функционирует полноценно (насколько это возможно). Обследоваться его уговорить получилось, МРТ мозга не показал ничего страшного кроме следов инфаркта в левом полушарии. Он на это все забил, но я предполагаю что у него в мозгу что-то произошло, что и понизило чувствительность правой половины тела.

Беда пришла неожиданно с другой стороны -- в марте умерла ромина мама. После ее похорон ромин папа окончательно сел на шею Роме и начал им манипулировать, Рома на это велся как осел. Недавно за 7 лет нашего брака у нас возникла довольно сильная конфликтная ситуация, но мы ее успешно решаем. Все десять лет, которые я вместе с Ромой я жутко бесилась от воспитания его родителей. Его бесконечно застыдили в детстве и замылили ему глаза. И он наконец-то начал над этим работать.

А в августе похоронили маминого родного брата. Умер он весьма скоропостижно. От начала плохого самочувствия до смерти прошла всего пара недель. Оказалось, что у него лейкоз. Через пару дней после диагноза он умер осмысленной смертью, до конца осознавая что происходит. Тетя рассказывала это во всех подробностях и мне до сих пор не по себе.

Взрослая жизнь это когда пишешь в дневник о том, кто чем заболел и кто умер. О "взрослых" новостях, таких как вторая ипотека -- покупка квартиры в новострое. О том, что хочешь открыть свою кофейню, но из-под носа по какому-то невероятному (достойному отдельного поста) совпадению место твоей мечты забирают другие люди.

Можно ли сейчас сказать что все хорошо? Пожалуй, да. Мы с Ромой вместе, мои родители живы, в моей жизни довольно много классных событий. Но порой хочется вернуться на 10-15 лет назад и строчить в дневник вопли по каким-то фандомам. Ведь внутри я изменилась намного меньше, чем мне самой казалось.

@темы: Личное, Лытдыбр, Чувства

---

# 15

завтра 15 лет дневнику. с ума сойти. это больше, чем я вообще успела прожить на момент регистрации...

@темы: Для памяти, Наблюдения

---

#

чувствую острую потребность вылить это сюда. и даже не буду заморачиваться с красивым и правильным оформлением мыслей. просто нужно куда-то писать, потому что страшно, очень страшно.

у папы вчера онемела правая сторона тела и он ничего не хочет с этим делать. уговаривать его пойти в больницу бесполезны. он дико трусливый и не хочет даже слышать что у него какая-то ужасная болезнь. я понимаю что это страшно, но так он бы хотя бы знал диагноз и что лечить.

я понимаю что это не защемление в спине, а какая-то проблема в головном мозге, вероятнее всего. всю жизнь он вел отвратительный образ жизни: очень много курит с детства, периодически запивал, жрет кучи таблеток от головной боли и снотворные, пьет кофе литрами, практически не двигается, страдает лишним весом. и это картина идеальная для развития любой болезни. особенно в почти 58 лет.

я всю свою жизнь живу в страхе, что с родителями что-то случится. особенно когда я стала жить отдельно за 700км. каждое мое утро начинается с звонка или сообщения маме чтобы удостовериться что все хорошо.

я будто уже миллион раз переживала у себя в голове что-то плохое с ними, но до сих пор еще ничего настолько ужасного не происходило.

я как будто жила где-то между прошлым и будущим

и вот сейчас когда что-то наконец произошло я вообще не понимаю где нахожусь. мне пиздец как страшно. я понимаю что скорее всего положительной динамики уже не будет и нужно быть готовой ко всему.

я уже как будто приняла тот факт что родители не вечные, что нормально когда они заболевают и умирают. особенно когда тебе самой уже под тридцатник. гораздо ужаснее когда родители уходят в детстве.

я поняла что муж на то и муж, чтоб быть с тобой всю твою жизнь, в отличие от родителей

это помогает мне как-то держаться и быть относительно готовой

но боже как страшно и досадно от того что он даже не пытается что-то сделать. я не знаю нужно ли мне туда ехать. я ничем там не помогу, он только будет психовать и отмахиваться

я не знаю что делать если будет совсем пиздец. я в жизни не разберусь со всей кучей хлама и дел дома.

2018 у меня как будто становится новым этапом во всех смыслах, очень жаль что и в этом тоже

@темы: Грустное, Мысли вслух, Чувства

---

# орбиюбка

Пацан сказал, пацан сделал! Сходила вчера зал, провела час на орбитреке. На улице была отличная погода, захотелось одеться красиво и по-весеннему и пойти гулять. Пока перебирала свой гардероб впала в депрессию. Вещей мало, большинство сидит на мне ужасно. Юбка, которая мне раньше очень нравилась, не сочитается ни с одним верхом и сама по себе сидит плохо. Возможно, из-за того, что когда я ее покупала, я была чуть полнее. В итоге, вместо того, чтоб идти гулять, мы с Ромой вчером пошли в Levi's мне за новой юбкой. Юбку я нашла, но без вазелина в нее впихнуться тяжело. Она застегивается, но в самом узком месте (в том, где у людей обычно талия) и довольно сильно облегает. И это самый большой размер =\ Зато у меня теперь есть мотивация заниматься дальше! Пару килограмм сбросить вполне реально, юбка начнет садиться лучше. А вот на Рому все садится как на манекен и выглядит он богоподобно даже с зимним жирком на животе. Эх, мужчины. Пошли мне за юбкой и прикупили шмота ему.
Хочется как-то выглядеть лучше и нравиться себе больше. Благодаря правильному уходу, я довела свою проблемную кожу до более-менее вменяемого состояния (хотя она быстро вернется обратно, если я сокращу кислоты), волосы, хоть и сильно выпадают, все равно благодаря цвету, стрижке и кератину стали смотреться более приятно. Зубами я занимаюсь и так. Благодаря зубам, я стала меньше жрать всякого мусора, и количество сладкого, которое я в состоянии разжевать, тоже сильно сократилось. Над питанием частично поработала и верю, что могу поработать еще сильнее. А завтра снова нужно идти в зал. Вчера я сожгла примерно 1200кал за день, это очень много, и какого-то черта к вечеру начала болеть поясница, причем, с акцентом влево. Надеюсь, это временно и не из-за орбитрека.
Вообще есть какие-то надежды на эту весну. Надеюсь, что я действительно смогу стать хоть немного лучше, хотя бы в сравнении с прошлой весной...

@музыка: нет

@настроение: пасмурное

@темы: Будни, Лытдыбр, Мысли вслух, Я

---

# утреннее

Хоть я и на все стопицот процентов сова, и в ночное время у меня всплеск активности, уже некоторое время пытаюсь вставать утром, где-то с половины девятого. И ложиться, соответственно, около 12. И мне как-то стало легче. С утра, пока еще ничего не соображаешь и делать нечего, проще заниматься какими-то бытовыми вещами, на которые к вечеру не остается сил, а днем нет времени. И меньше разные дурацкие мысли в голову лезут, если ты не лежишь в кровати в три часа ночи. Плюс, все-таки уже наступает весна, день длиннее, больше света и сил тоже больше. Да и я старею, похоже с возрастом проще переключаться на более утренний режим.
Вообще, похоже происходит какая-то переоценка вещей в жизни. Надо этим пользоваться. Было бы неплохо, например, снова пойти в зал делать кардио, почему бы не начать прям сегодня?

@музыка: альбом spirit депешей

@настроение: сонное

---

# диджест

выплатили ипотеку, ура. справились за 9 месяцев. теперь осталось еще почти столько же отдать родителям, но им хотя бы проценты отдавать не надо, ну и родители не банк, в случае чего не расстреляют =)

на нижнюю челюсть поставили вторую дугу. брекеты это весело конечно, одну неделю в месяц приходится страдать и практически не есть. но прогресс виден, надеюсь, что это того стоит

@темы: Будни, Лытдыбр

---

# львов

Очень круто съездили во Львов. Приехали вечером в воскресенье, так что получилось три полных дня там. Много гуляли, зашли в пару музеев. Вечером в среду уехали в Киев. Хочется подробнее описать поездку, но какая-то нереальная усталость, еще и простудилась. Нос хочется оторвать и выбросить...

---

# braces

То чувство, когда твои одноклассницы уже отдают в школу второго ребенка, а тебе только ставят брекеты. Ну, 26 лет это точно не предел и рано или поздно на это нужно было решиться. Сейчас поставили только верхнюю челюсть, подключили не все зубы. Перед новым годом с помощью небного бюгеля начнут ровнять крайние зубы (7 и 8). Еще через пару месяцев поставят нижнюю челость, а мои молочные тройки будут удалять со временем. Обещали, что с дырками ходить не буду. Это начало очень длинного пути и во рту будет проходить множество изменений. Зубы у меня проблемные, есть проблемы с суставами, прикус неправильный, своих зубов тоже не хватает. Будет много протезирования. Надеюсь, хуже не будет...
Почему-то в день установки брекетов мне стало очень плохо, меня весь вечер рвало и было такое чувство, что вот-вот потеряю сознание. Но сейчас уже все нормально, да и зубы тоже не болят, если не прикладывать к ним усилие.

@темы: Лытдыбр

---

# немного о том месте, где мы с вами сйчас находимся

Вот так вот совсем незаметно @дневники взяли и устарели. Не в том плане, что теперь здесь нечего делать, а в том, что интернет как-то очень сильно взял и убежал вперед, веб теперь состоит издругих технологий, а дневники практически такие же, какими были лет 10 назад. С какой-то стороны мне это нравится, здесь остается та_самая_атмосфера, а с другой ими стало немного неудобно пользоваться. Да что там неудобно... С компьтера еще более-менее, а вот с мобильного устройства это вообще жесть. А я в интернете в основном с телефона или планшета сижу. Очень часто возникают проблемы с написанием постов, это делать неудобно, интерфейс дневников плющит в мобильних браузерах, тяжело вводить текст. Когда читаешь записи тяжело навигировать между ними. Если бы под айос вышло приложение для дайров, было бы очень круто! Уверена, я бы писала горадо больше, если бы было нормальное поле ввода и возможность по-человечески коментировать. Весь мир уже давно перешел на эмодзи, а у дайров еще свой велосипед со смайлами. Пусть я ими и не пользуюсь. Я действительно почувствовала насколько здесь все устарело. Но отсюда я никуда не уйду =)

@темы: @diary, @дневники, Мысли вслух

---

# НАДО ПИСАТЬ

опять я пропустила кучу времени и ничего не написала =\ Из последних новостей, пожалуй, стоит упомянуть то, что мы все-таки купили квартиру и уже даже в ней прописались! Правда, живем пока в другой, суперклассной, с нами живет коля, но скоро он переедет на нашу купленную квартиру

Недавно познакомилась с девушкой, которую активно фолловила везде и мы с ней просто охренительно погуляли. Хочу побольше с ней общаться, косвенно в мою жизнь она привнесла много хорошего и вообще она из одессы и я дико хочу к ней приехать! По одессе накрывает очень сильно, особенно это я почувствовала когда с родителями отдыхали на море в июне. Очень скучаю по морю

@темы: Будни, Лытдыбр, Мысли вслух

---

# немного сумбура

У меня, наверное, никогда не кончится беда с зубами. Вчера выдрали еще два зуба, ну точнее того, что от них осталось. Короче, по итогу, у меня разрушились все зубы, у которых были запломбированы каналы и тд. Щеки опухли, десны болят. Мне разворотили полнижней челюсти, пока достали эту всю херню. А через неделю еще и швы снимать. Как минимум 4 протеза надо будет ставить. Наверное то еще удовольствие когда в кость ввинчивают болт. Но все равно рано или поздно их нужно было удалять, и я это всегда понимала. По крайней мере когда все заживет там уже нечему будет болеть. И надо полечить кариес на остальных.Надеюсь, больше не придется вырывать зубы, и надеюсь, что нижние мудрости вылезут как надо (пространство для маневра у них теперь есть)

Движение по кредиту на квартиру медленно, но идет. В некоторые моменты казалось, что уже ничего не светит, но чему быть, того не миновать. Если все получится, то в мае наверное будем получать "киевское гражданство" лол. На самом деле мне все равно где быть прописаной, но какие-то профиты должны же быть.

Ловлю себя на мысли, что в моей жизни пока не было таких событий, которые бы ее поломали. Да, было очень много плохого, но все равно из этого вытекало что-то хорошее и в целом и общем все нормально. Надо меньше жаловаться и больше жить.

@темы: Будни, Лытдыбр, Мысли вслух

---

# первое апреля

Первое апреля. Для кого-то день дурака, а для меня день, когда я обрела какое-то внутреннее спокойствие. Март выдался действительно каким-то переходным месяцем. Были и теплые офигенные дни, и событий приятных было немало. Но под конец стало совсем грустно. Что называется -- все в кучу. Заболела мама, боялась, что у нее туберкулез. Врач, послушав ее, сказала, что это пневмония. Примерно в то же время заболела и я, видимо рома со своей работы принес немного ОРВИ. Папа решил уйти в запой. Одним утром я проснулась от того, что потянула спину. Где-то защемило и болело все от середины спины и до черепа. Потом активизировалась хозяйка и сказала, что квартиру придут смотреть покупатели. Я ощущала себя в полной жопе.

Как обычно, с большим трудом, я нашла квартиру в соседнем доме и договорилась посмотреть после других претендентов, кому уже пообещали. Простуда понемногу начала отступать, и даже нос уже не течет так сильно. Спина каким-то магическим образом практически перестала болеть. Мы навели порядок в комнате, да такой, какого с первого дня жизни здесь не было. Я обычно стараюсь поддерживать чистоту и порядок на кухне и в ванной, но в комнате вещевой хаос. Теперь квартира такая чистая, что можно смело приглашать в гости Марину, а это самый педантичный человек-чистюля кого я знаю. И вот вчера хозяйка пришла со своей подругой риэлтором и парой покупателей. Они осмотрели квартиру, были поражены размером кухни (да, она крошечная), сказали, что нужно подумать и ушли. И тут случилось то, чего мы никак не ожидали: хозяйка согласилась продать нам квартиру в рассрочку! Ей главное понять каким образом это сделать, т.е. как оформить документы, чтоб никто никого не обманул, а в целом она согласна. Рома, после того как хозяйка ушла, еще рассматривал варианты с кредитом в банке. В общем есть над чем подумать. А я позвонила и отменила просмотр квартиры. Сегодня я проснулась, у меня болело все тело, но стало как-то спокойнее. У меня же было чувство, что мы здесь останемся. Конечно, пока мы не выплатили хотя бы первую часть, еще рано радоваться, но все-таки какая-то определеность появилась. А затем я позвонила маме. Они с папой ехали из больницы, где маме сделали рентген. Оказалось, что у нее просто бронхит. Я едва сдержала слезы. Бронхит вылечить проще и безопаснее, чем воспаление легких, и тем более туберкулез, папа едет за рулем, значит есть какое-то просветление, квартира резко стала "нашей", у меня пусть что-то и болит, но обязательно пройдет. А за окном самая настоящая весна. Ночью был дождь, а сейчас тепло, воздух свежий-свежий и уже так хорошо слышно птиц. Я сижу в залитой мягким светом чистой квартире и понимаю, что все идет так, как и должно.

@темы: Будни, Лытдыбр, Мысли вслух