# я так сильно опережала время

я так сильно опережала время
10 лет назад я делала такие вещи и действовала так, как мне считалось правильным и вдоховляющим
а сейчас это все стало таким долбучим мейнстримом, что я просто отхожу от всего этого в сторону, как бы пытаясь сохранить свою уникальность
но при этом я смешиваюсь с другой толпой
с одной из множества других

почему меня это вообще должно волновать? почему им можно, а мне, якобы, нет?
почему для них это так просто, а для меня это через силу, хотя это намного раньше принадлежало мне, хотя это куда больше часть меня?
в какой момент и вообще какого черта я стала париться по этому поводу?

мне иногда жаль, что интернет стал частью жизни абсолютно всех, а не "посвященных"

@темы: Философия

---

# предчувствие полета

У меня какое-то сказочное предчувствие, что в этом году будет чудесное и первое в моей жизни путешествие за границу! И что вообще я открою в своей жизни новый этап в этом плане. Я никогда не была за границей (если не считать множество поездок в Крым, до которого от моего дома часа полторы езды, ага. Ну тогда-то он был в Украине, а не крымнаш, и вообще это все странное чувство)

Настя вероятно сможет нам подсобить с тем, чтобы мы попали к ней в гости в абу даби! У меня какой-то десткий восторг от этого всего! И в такие моменты мне кажется что я все-таки еще не протухла. надо вклеить фото в паспорт и вообще делать загран

@темы: Мысли вслух

---

# икота

ох лол! помнится мне, в (кажется) мед и клевер был момент, когда героиня страдала от икоты и ей посоветовали отпить с противоположной стороны чашки и ей помогло. сейчас меня накрыло икотой (после небольшого количества пива) и икалось так, что уже живот болит. подумалось, ну чего терять, попробую. отпила и икота прошла О_О сижу секунд 30 и понимаю что икать совершенно не хочется. и вот уже минут пять ни единого позыва. КААААК???

@музыка: gym class heroes - cupid's chokehold

@темы: Мысли вслух

---

# зеленый

Самый сок, когда еще не началась дикая жара и трава не выгорела. Мы вчера катались на великах, проехали 50км и я испытала такое удовольствие от того, как резко природа пришла в такое состояние, когда земля покрывается свежайшей сочной зеленой травой, а деревья расцветают. Так долго ждешь, пока настанет эта пора, не успеваешь подготовиться, и тут природа будто взрывается красками. И хочется, чтоб это все еще побыло подольше, успеть насладиться этой первозданной свежестью, но начинается жара, трава выгорает, превращается в желтую солому, деревья теряют цветы, распускаются листья, которые через небольшое время повторят участь травы. И я понимаю, что поезд ушел, что я опять ничего не сделала из того, что можно сделать, пока трава свежая и деревья не отцвели -- например, пофотографировать саму природу вдоволь, пофотографировать людей на её фоне, ведь у меня было столько задумок на это, а я как всегда их не воплотила. Просто потому, что слишком долго собиралась с мыслями. И просто не успела напитать той самой атмосферы. Просто время стало бежать слишком быстро.

А потом будет лето. Днем будет слишком жарко, чтобы выходить гулять, наслаждаясь истинно летней погодой, и я буду выползать из дома только под вечер, когда жара будет спадать. И непременно ни разу не искупаюсь в море, потому что то вода еще холодная (а для меня она всегда такая), но на улице слишком жарко для того чтобы находиться на пляже, то еще чего. И съемки не проведу. И опять наступит осень, которая меня вгоняет в уныние.

Надо что-то делать с собой. Хоть в этом году не терять время. Фотографировать, путешествовать, отдыхать на природе, чтоб потом не жалеть о том, что бездарно потратила еще один год. А то, как года стали лететь, меня печалит еще больше, с каждым годом все меньше и меньше впечатлений, и молодости остается тоже все меньше.

@темы: Мысли вслух, Наблюдения

---

# самолеты

В последнее время почему-то какое-то чувство, что мне скоро предстоит куда-то лететь на самолете. Я никогда в жизни не летала, пассажирские самолеты видела только в небе и даже не знаю боюсь ли я летать. С детства мне постоянно снятся сны, в которых если я вижу самолет в небе, то он непременно взрывается на куски и падает. И это все в непосредственной от меня близости. Я часто пытаюсь скрыться от его обломков и ни разу не страдала. Но я постоянно вижу такие сны. Я вижу самолет и уже во сне делаю ставки упадет ли он. И всегда происходит катастрофа. возможно, это связано с тем, что раньше по дискавери крутили передачи об авиакатастрофах, а я под них спала, когда еще умела спать под телевизор.

А вот теперь иногда снится, что мне надо лететь куда-то, и я даже иногда лечу, и без происшествий. Может я под впечатлением от того, что моя подруга, с которой у меня какая-то связь на особом уровне впервые в жизни улетела... Учиться на стюардессу.

все-таки любопытно, как я отнесусь к перелету и куда будет мой первый вояж. И еще более интересно, как на это отреагирует мой организм.

чтоб я еще раз через сайт писала посты с телефона! Глючит ввод пздц

@темы: Мысли вслух

---

# доброе утро, в обед

Боже, ну сколько мне нужно, чтобы выспаться? Уснула около часа ночи (хотя спать хотелось лечь гораздо раньше, но у меня это плохо получается, пока Рома еще не спит, горит свет и куча звуков), в 10 встала и чуть не упала. Состояние реально настолько отмороженное, что мне хватило только завалиться досыпать обратно. Вот в 12 кое-как встала снова, уже голова посветлее, но тело вареное вообще.
Сегодня в 8 вечера поезд домой, поедем на Пасху туда потусуемся немного. Прибывает он в 7 утра. Меня проводник за ноги наверное вытаскивать будет, чтоб я дальше не уехала лол. А ехать впервые будем люксом, других билетов не было. Цена конечно ппц, на машине было бы дешевле. Но я надеюсь уровень комфорта будет соответствовать хоть как-то. Мы нередко покупая билеты перед отправлением поезда ехали в купе вдвоем. Причем купе новое, с розетками и всей фигней. Но все равно поезд есть поезд. Хоть я их и люблю. Рома уже выкачал второй сезон Дюрарара в дорогу.
Кучу всего нужно еще успеть... В квартире убрать особенно. Я не люблю уезжать, оставляя бардак. Во-первых, дико не нравится возвращаться в неубранную квартиру, во-вторых паранойя, что вдруг что-то случится, и придется прийти хозяйке, а тут такая жопа... И пару стирок бы закинуть особенно. А еще сходить на тренировку, ага. С которой я уже прийти должна была. Что-то похоже на это придется забить, иначе совсем не успею ничего.
Вот не люблю я _уезжать_. То есть меня может радовать сам факт поездки, но уезжать не люблю. Меня не радует собираться, я всегда тяну до последнего. Я сначала не люблю уезжать из Киева, а потом в сто раз больше не хочу уезжать из дома.

Единственно, с Гивером договорилась =)
[13:12:57] на 19:30 можно машинку пожалуйста
[13:13:03] на южный вокзал
[13:13:17] синяя тойота корола ожидайте
[13:13:21] спасибо

Главное чтоб он не опоздал... Еще хочу в KFC забежать успеть купить ништяков в дорогу.

@настроение: сонное

@темы: Лытдыбр, Мысли вслух

---

# внезапная мысль

У меня как-то (наверное в преддверие четверти века) проскользнула такая мысль, мол, мне наверное уже не так жалко было бы умереть. Нет, то есть, очень даже жалко, я-то жизнь люблю и хочется еще очень многое успеть сделать и повидать (господи, пост такой, как будто со мной что-то плохое случиться должно скоро. Ну нафиг!). Короче, я что-то драматизирую. На самом деле я подумала очень позитивную вещь -- у меня в жизни реально было очень много крутых моментов. Пусть они и мелочевые, но какие-то такие воспоминания, что прям аж внутри все сжимается. И это фрагменты из детства, юности, совсем недавнее, и они правда очень пустяковые. У меня не было больших путешествий, какого-то экстремального опыта. Но столько было радостных моментов, таких как неслучайные случайности, совпадения, какие-то моменты из жизни с родителями, покупки, общение с людьми по интернету, да даже то, что Рома мне с работы приносит булочки с повидлом! У меня были безудержные пьянки после/вместо пар, долгие пешие прогулки с подругой и разговорами обо всем на свете, я не спала до утра, училась, и..и..и все это так круто. Круто хотя бы тем, что я из всего этого какие-то такие эмоции смогла выжать. Ведь, наверное, немало людей, которые живут неплохой жизнью, а им все не в кайф и вспомнить не о чем. А у меня бывает, что я лежу в попытке уснуть, и вдруг вспомнила как папа лет 10 назад пошутил на какую-то дурацкую тему. И так тепло становится. Хорошо, что есть у меня эта жизнь, что она такая, и все что в ней было, за эти 25 лет, все прекрасно. Хочется сохраниться, куда-то это все записать на какой-то носитель, и какой-то рубеж перейти, что ли. Впервые такое чувство. Как будто готовлюсь к какому-то новому этапу или вроде того. Или мне просто так кажется. Но это не имеет значение, ведь я все-таки могу сказать, что этот отрезок жизни, который я прожила, он правда классный и счастливый. Пусть и плохого было немало. Главное, что я все же вычленяю позитив. И, пожалуй, я все-таки счастлива.

Это, наверное, похоже на то, как когда заканчиваешь читать крутую книгу или смотреть крутой сериал, и начинаешь в голове все-все прокручивать и тебя плющит от того как круто же было. И хочется заново начать, просто стереть себе память и заново окунуться в это все. Но остается только ждать продолжения.

@музыка: У Ромы какая-то хрень играет

@настроение: хорошее

@темы: Для памяти, Личное, Мысли вслух, Позитив, Чувства

---

# подстриглась

Вот это радикальные перемены!



На самом деле, впервые опробовала стрижку горячими ножницами. Процедура понравилась. Конечно, не все посеченые кончики ушли, но процентов 70 точно. Через два месяца пойду еще раз.
До этого стриглась более двух лет назад.

Сегодня не собиралась стричься, но голова была не свежей и я при хорошем солнечном свете в очередной раз ужаснулась с того в каком паскудном состоянии мои кончики. Это просто ЖЕСТЬ!
Была недалеко от парикмахерской, которая предоставляет нужную мне услугу (когда-то в инете вычитала) и решила зайти узнать че почем. Оказалось, что мастер свободна и как раз скидочка.
Мне помыли голову (ага, норм я после тренировки приперлась), высушили феном и я офигела со своей длины. У меня же волосы вьются, и я их никогда не выпрямляю.
Далее мастер начала скручивать пряди в жгуты и состригать торчащую солому. Волос осыпалось не так много. Но такое ощущение легкости сразу! Не веса волос, а как будто какой-то негатив ушел, вот честное слово.
Потом еще на выходе забавно пообщались с мастером и администратором, сказала что приведу мужа и что у него такие же волосы как у меня. Сначала удивились, а потом администратор предположила, что он айтишник и не прогадала =)
В общем, какой-то позитив сегодня мне парикмахерская принесла. И, в целом, день прошел неплохо. Жаль по городу погуляла не так много, как хотелось. Зато купила Роме клевую обложку на паспорт в подарок =)
И все это не смотря на то, что ночью мне было хреново и башка трещала. А завтра с утра на тренировку...

@музыка: Clawfinger -- The Biggest and the Best

@настроение: достаточно позитивное

@темы: Лытдыбр, Фото, Я

---

# 1-12 марта

Чудные почти две недели дома =) Люблю быть дома. Хорошо, что ехать всего ночь поездом.
В последний день зимы, 28-го февраля, мы с Ромой успели кучу всего сделать, и стирку закинуть, и поменять мне симку на наносим, и отправить немного вещей новой почтой, и заехать купить мне новый телефон, за который мне теперь чертовски стыдно, ибо через пару дней курс доллара упал и он стал стоить на очень много дешевле. Но что поделать... Зато в поезде имела возможность потыкать его изо всех сил. Ехали в купе вдвоем, т.к. брала билеты где-то за час до отправления. Приехали рано, завалилась досыпать. Видимо, у меня это все-таки не очень хорошо получается. Пусть в поезде мне и плохо спится, но дома досыпается потом еще хуже.
Ездили к роминым родителям, встретилась с девочкой, с которой у меня очень теплые отношения. В сети мы с ней не общаемся практически, зато при реальной встрече очень и очень классно выходит гулять и болтать. Каким-то невероятным совпадением, когда я о ней усиленно думала, она мне написала. Узнав, что я сейчас на родине, предложила встретиться. Чудно погуляли по городу.
Мама все время варила компоты. Все-таки, компоты из фрукт и ягод -- мой любимый напиток.
Скромно отметили папин день рождения, правда на этот раз мы ему ничего не подарили, т.к. пришлось отдавать долг да и на телефон все ушло. Надо будет придумать что-то интересное и переслать ему.
Ходили в госте к Коле. Он презентовал несколько своих новых песен. Я без преувеличения впечатлена! Все-таки когда есть талант, это круто.
Ездили к дяде и тете в гости на 8-е марта.
Жаль, две недели не тренировалась совсем.
Затискала Берсика.

Вообще-то, мы должны были уехать намного раньше, но два раза отложилось. То из-за паспортного стола, то из-за отсутствия билетов. Зато попала к тете в гости еще раз, на ее день рождения вчера. Очень вкусно она готовит, хоть и ее пенсионная тусовка очень любит друг друга перекрикивать. Но все равно было очень мило.
Дорога назад была не такой прикольной, потому что уют первое время нарушали соседи, которые ароматно пили пива (сначала коробило, а потом самой захотелось, лол). Но уютненько посмотрели вышедшие серии теории большого взрыва и продвинулись дальше по друзьям и завалились спать. Я даже относительно спала. Киев встретил дождем и мерзкой погодой. Надеюсь, в воскресенье, на которое запланированы шашлыки с ромиными сотрудниками, погода будет более оптимистичная. И что завтра таки приедет забытый дома техпаспорт от нашей машики. Я-то конечно люблю общественный транспорт (когда там нет толкучки и никто не кашляет), но в данном случае предпочту в Бровары все же ехать на машине.

А сегодня, как и в прошлом месяце, пятница 13-е. Но мне это безразлично. Сейчас довольно-таки умиротворенное настроение. Хорошо было побыть дома!
Вообще, как-то пытаюсь работать над собой, в плане восстановление какого-то внутреннего ощущения. Мне кажется, с приходом весны я все-таки должна хоть немного проснуться. Не могла же я протухнуть окончательно.

@музыка: guns and roses

@настроение: мирное

---

# первая седина

Вчера стягивала с себя бафф перед зеркалом и увидела странный отблеск в волосах. Откопавши подозрительную волосину, я ее выдернула и опешила -- она седая. Белоснежная, я бы сказала. С незначительными остатками пигментации. Мне действительно стало не по себе... Первая седина в 24 года? Серьезно?
Я еще некоторое время стояла и смотрела на себя в зеркало. На свой натуральный цвет волос. И что-то мне расхотелось красить волосы. Поняла, что нужно ценить то, что имеешь, пока оно у тебя есть. А на покраску волос еще останется куча времени после сорока (если доживу, лол).
Действительно, как-то так поняла насколько все зыбко. Казалось, что свой цвет волос никогда никуда не денется и в любом случае отрастет, но нет, волосы могут вот так взять и лишиться пигментации. Странное дело. Может, конечно это и не настоящая седина, а просто локальный глюк конкретной луковицы, которая просто так взяла и лишилась пигмента, но все-таки не по себе стало...
Эх, эпичная жизнь моя, все никак не поборю прыщи, а уже седею и появляются морщины =\

@темы: Я

---

# л

Через несколько часов будет уже целых четыре года, как твое сердце перестало биться. Тебе тогда только исполнилось 22, ты всегда был старше меня на год, а сейчас странно осознавать, что тебе так и осталось 22. Но пока что это всего лишь четыре года, и ты еще воспринимаешься моим ровестником. А вот через какое-то время я стану совсем взрослой, зрелой, старой, а ты так и будешь вечно молодым. Я тебя никогда не смогу увидеть и представить иначе, как молодого парня. И разрыв между нами будет просто огромным. Ты будто символ ушедшей молодости. С твоей смертью, пожалуй, все безумие и кончилось. Как же тебя не хватает, ты бы знал! А кем была бы я сейчас, если бы тебя вообще в моей жизни никогда не было?...
Знаешь, я тебя так люблю, так люблю, никого так не любила, такими чувствами. Самые нежные и трепетные отношения, которые когда либо были. Под этой всей внешней вуалью. Спасибо за то, что при жизни назвал меня сестрой, ты всегда будешь мне братом.

---

# 1000

Собиралась, когда свершится, делать отдельную запись. В итоге выплеснула все на драйв2 и притихла. А вчера (8-го февраля) наша любимца разменяла первую тысячу.
6-го декабря мы купили машину. =)
Расход становится все ниже, что радует. Хотя за эту тыщу выкатали два полных бака считай. Обкатка идет полным ходом...

@музыка: в голове stop and stare

@настроение: я королева в своем автомобиле!

@темы: Авто

---

# мой психологический цвет волос -- красный

Я уже как-то писала, что мне в жизни проще что-то поменять, чем цвет волос. Касалось бы, хочешь покраситься -- бери краску/вали в салон и окрашивай свои патлы. Но нет, у меня все максимально сложно!

Я вообще лет до 17, хотя точнее будет сказать, что 18, волосы не красила. Да даже не стригла. Даже когда годовалых детей стригут, меня не стригли. Впервые только в старших классах я подрезала кончики. Бывали еще приступы лихорадочной челки. Пару раз тонировалась в красный (который мгновенно вымывался, и пачкал все вокруг) тоникой, а совсем в гремучем детстве, лет в 11-12, мама-блондинка при очередном обновлении цвета как-то высветлила мне прядь остатками своей краски. На сим эксперементы с волосами у меня закончились.
В 17 лет я впервые пошла делать у себя что-нибудь на голове. Меня круто подстригли, очень. Длину сохранили, зато волосы очень красиво лежали и приобрели вид. Хоть в школе они у меня и были длинные и вьющиеся, вида они никакого не имели и я 99% времени ходила с хвостом на затылке. Потом я пошла к другой парикмахерше, которая меня остригла более радикально, и там впервые в жизни я полностью покрасила волосы. Цвет был интересный, что-то вроде темного шоколада, с красноватым акцентом на челке. А дальше меня понесло. За год, с каждым "что-то корни отросли, надо покраситься" я сменила немало оттенков. Был даже трешак с типа мелированием, но не колхоз стайл, а мелким и достаточно симпатичным. Но самый класс это был красный. Он мне реально очень шел. Пожалуй, тот цвет, который меня раскрывает полностью. Иногда он вымывался в обычный рыжий, который кстати мне тоже шел. Но в мае 2010 года, на свой день рождения, я покрасилась чуть темнее цвета своих корней, который в итоге выбил остатки рыжины и вымывшись практически слился с моим натуральным. На тот момент я наверное устала красить волосы, которые не на шутку испортились от красок, и как-то так вышло, что я отрастила свой родной цвет волос. А осенью 2012 года я забила стричься. Совсем. Благодаря этому, у меня снова длинные (хотя и с жутко посечеными кончиками) волосы. До этого я никогда длину при стрижке не убирала, но волосы отваливались сами по себе. Даже без фена и с уходом.
Вообще, мне нравится мой натуральный цвет волос. Он довольно насыщенный, много кто в такой красится. Мне он идет. Но как же я страдаю по красному! И в окрашивании больше минусов, чем плюсов:
• состояние волос ухудшится, потому что они у меня даже при бережном уходе, который исключает любое термическое воздействие и включает кучу уходовых средств плохие. Можно опять попрощаться с длиной, которой я так дорожу
• нужно будет постоянно подкрашивать волосы. Это не на шутку задалбывает. Сейчас у меня такой проблемы в жизни нет. А я по этой части и ленива и мнительна -- опяяяять лишний раз портить волосы
• опять буду пачкать постель и одежду. Не верю я, что существует красная краска, которая держится мертвой хваткой и не облазит никуда
• нет возможности в любой момент вернуть свой цвет волос обратно. Когда надоест, придется несколько лет отращивать свой. Грустно...
И, еще один минус, хоть и немного странный -- не хочется расстраивать маму. Она убеждена, что краситься мне не за чем, мне и так хорошо. Да, в этом она права. Я понимаю ее чувства. Да и натуральный цвет волос сейчас как бы в моде.

Но при всем этом... Эх, красный. Мой психологический цвет волос! Цвет моего внутреннего мира. Цвет моих безбашенных 18 лет. Есть же такое дело, что внешний вид человека достаточно сильно влияет на то, как он себя ощущает. Бывает достаточно что-то надеть, чтобы почувствовать себя другим человеком. Так и с прической. Мне почему-то кажется, что степень моей унылости просто обязана снизиться. Я снова стану безумной красноголовой девушкой.
Или же... Желание иметь красные волосы это всего лишь попытка вернуть утраченную молодость. Кого я обманываю?...

@музыка: в голове pink floyd - hey you

@настроение: думательное

@темы: Мысли вслух, Я

---

# почему я становлюсь все более унылой?

Когда было много душевных переживаний, посты строчились сами собой. А после того, как личная жизнь наладилась, будто бы и писать не о чем. Да, жизнь у меня сейчас, пожалуй, куда более скучная, чем несколько лет назад, хотя события в ней куда более значимые. Вообще, такое чувство, что я постепенно постепенно будто бы растеряла себя по кускам. Вот я -- это какое-то ядро с набором неких характеристик. Это ядро было облеплено различными элементами, которые я приобретала в течение своей жизни. А потом я эти самые элементы как-то растеряла. Не могу сказать, что у меня интересов в жизни не стало, это не так. Просто я настолько пылко не могу себя посвятить чему-то. Может, мне как истиному интроверту нужно больше времени проводить в одиночестве, чтоб не нарушать процесс занятия чем-то. Может, мне стоит больше общаться с большим количеством людей, причем вживую. А сейчас я всецело завишу только от одного человека. И куда-то делись мои элементы. И совсем мне не хочется думать, что я просто старею. Я всегда гнала от себя такую философию, что заниматься чем-то уже нехорошо, только потому что тебе столько-то лет. Но на деле я становлюсь все более унылой. И то, что я почти не пишу свои мысли, как я делала это раньше, лишнее тому доказательство. И глупо все на возраст валить. В чем же дело, все-таки?

@настроение: тупняк

@темы: Философия

---

# сопоставление

Как же я люблю прошлое, перечитывать старые записи и доставать воспоминания! Обожаю жить вчерашним днем, потому что все, что у меня есть -- это мое прошлое, без которого бы не было меня.

Этим вечером я, как это обычно бывает, поняла, что моим чувствам к роме уже шесть лет. И уж точно шесть лет с того момента, когда между нами что-то завертелось. Шесть лет. Это одно лето, второе лето, третье лето, пятое лето, и, вот, шестое лето. Шесть лет назад относительно того момента нам было 13. Это целая вечность. Но я это все пишу не философии ради.

Я перечитывала все свои опусы 2009-го года. Все переживания о возлюбленном, терзания, мечтательные посты, где я буквально вздыхала о каждой его ресничке и ногтю. Просто нереальные сопли влюбленной девочки, которая решила, что это тасамаялюбовьвсейжизни. Что это тот человек, которого она видит своим мужем. Что это последняя любовь ее жизни. Бла-бла-бла.
И самое страшное. Вот прошло шесть гребаных лет. И Я ДО СИХ ПОР ТАК ДУМАЮ. Я, мать вашу, до сих пор вздыхаю по его голубым глазкам и вьющимся волосам. С таким же трепетом жду каждой встречи (три года законного брака) и с каждым днем все больше убеждаюсь, что такая любовь она одна на всю жизнь. И все-все-все посты, пусть порой и слишком громкие, за 2009 год актуальны до сих пор.
Я думаю, что это большое везение, что за шесть лет я только укрепилась в своих мыслях. Дай бог, чтоб так было и всю оставшуюся жизнь.

@настроение: почему я не сплю в 4 утра?

@темы: Любовь

---

# а теперь немного лытдыбра

А теперь немног лытдыбра =)
В конце прошлой недели съездили с Ромой домой. Ехали в крутом 12 поезде, в голове. И нас таааааак трясло, что даже Рома почувствовал, что его укачивает. Меня тоже мутило. Опоздали на час с лишним, нас встретил Гивер на дедушкиной копейке. Ехали по запорошенному утру. Всю пятницу откисали дома. Тискали Берсика. Пугали Изочку. Общались с родителями.
На следующий день -- ромин день рождения. Маму хреновило давлением, устанавливали окна там, где их до сих пор не было. Вечером, захватив Гивера, поехали все вместе на трафике к семье Ромы. Вкусненько поели. Пообщались. Такой классический домашний день рождения вышел. Обратно практически в бурю попали. Мело конкретно. Да еще и загородная дорога. Вообще, было такое чувство, что не день рождения справляли, а новый год!!
На следующий день, в воскресенье, родетели на работу не вышли. Завтракали вчерашними "объедками". Точно новый год. Как будто первое января. За окном самая настоящая зима с картинки. На столе оливье. Родители дома. Это классно.
В понедельник был солнечный день, Рома бегал в городе по делам, я попозже к нему присоединилась. Позавтракали в новом суши-баре. Роллы на 3+, не знаю почему их все так хвалили =\
Вечером, точнее уже глубокой ночью, ждали обратный поезд, который тоже достаточно сильно, почти на пару часов, опоздал. Был эпик с посадкой. Пробирались через вагоны. В купе была нереальная жара и тянуло вонью с туалета. Ехали в хвосте. Но при этом не трясло! Я даже ночь более-менее спала, не смотря на то, что чуть не сжарилась.
Вчера порешали некоторые дела, сегодня снимем новую квартиру. А, впрочем, это и еще кое-что удостоится, пожалуй, отдельного поста, когда все успешно завершится =)

---

# фото из 2010

Странные чувства, когда на собственном компе находишь фотографии почти пятилетней давности, которые никогда не видел. Я догадываюсь, как они туда попали, но все равно было довольно неожиданно.
Ничего особенного, просто фотографии из роминого университета, где часть их группы, каждый по отдельности за компьютером.
На меня посмотрел Рома из марта 2010 года. И я оцепенела. Я уже давно живу с этим человеком, и все дерьмо из прошлого -- в прошлом. Но все равно очень, очень странные чувства.

У меня ранее уже были догадки, что я "отделила" Рому в периоды "до" и "после", правда, не совсем знаю когда эти самые периоды отделились. Но что-то в нем сильно изменилось. Конечно, у него изменился немного стиль, или имидж, ну в общем, с каждым бывает с годами. Но что-то невероятное произошло со взглядом в целом. Реально глаза -- зеркало души. Окна во внутренний мир. И в 2010 году в них читается совсем другое. Смотрю на эту фотографию и прям по роже заехать хочется. Смотрю на него сейчас -- хочется обнять. С фотографии на меня смотрит какой-то мудак из прошлого. В жизни -- мой самый близкий человек.
Вообще, нормально ли это, так воспринимать одного и того же человека? Мне было тяжело, может это у моего мозга такая реакция защитная сработала. Типа вот, в прошлом мне этот человек причинил много боли, а сейчас все нормально -- будем считать, что человека из прошлого нет, а это новый чувак, с которым все хорошо.
Может, я не одного и того же человека шесть лет люблю, а три года любила одного, а потом меня переклинила, и я влюбилась в другого, хотя физически это один и тот же человек?
Хотя, какая к черту разница-то? Но, не оцепенев я так при виде этого фото, вряд ли бы я вообще себе мозг уже несколько дней подряд этим мучила.

@музыка: duran duran - strange behaviour выборочно

@настроение: задумчивое

@темы: Фото, Чувства

---

# sunny

Впервые за длительное время сегодня солнечный день. Вчера дождь шпарил, холодрыга, а сегодня проснулась от отражающегося с зеркале солнца. И сразу как-то вставать легче было, и настроение получше. Все-таки довольно сильно погода влияет... Теперь не так лень идти в тренажерку, хотя я снова поем на час позже, чем рекомендуется =(
В среду дико потянула шею. Точнее у меня что-то защемило. Месяц назад была та же картина, когда я просто надевала куртку. Скрючило очень сильно, с трудом могла найти положение, в котором не так сильно болит. Благо, вызвонили штатного массажиста и он меня более-менее привел в чувства. Массаж долгий, местами очень болючий, но того стоит однозначно. На следующий день я уже смогла вертеть головой. Сейчас после сна, конечно, болит, но после третьего сеанса будет еще легче, я в этом уверена. Постараюсь выходить максимально...

Взяли билеты домой. Наконец-то! Такое чувство, что я уже вечность там не была. Очень скучаю по дому, родителям и животным. Долго побыть не получится ввиду предстоящего переезжа этажами повыше (хотя эту квартиру так и не продали), но хоть что-то. Тем более, потом до нового года остается три с небольшим недели, и там-то уже побуду подольше. Эээх, поскорее бы...

@настроение: более-менее соответствует погоде

@темы: Мысли вслух, Погода

---

#

Уууууууух... Уже где-то месяц я хожу в зал. Пока толка не вижу, хотя когда ночью к нам приезжал Гивер (на велосипеде!!!) то первой его фразой было "ох вау да ты точно похудела" О_о
Ну не знаю... Мне кажется жир ваще не уходит, а только мышцы стали чуть крепче и поэтому смотрюсь чуток лучше, чем обычно. Обычно я жирная свинья =( надо ж было так раскабанеть за эти пару лет... хотя я худобой уже класса с 6-7 наверное не отличаюсь.
Надеюсь, что все-таки мои мучения даром не пройдут. Нагрузки возрастают, становится все тяжелее (но хоть крепатурит не так, как первую неделю!), даже пытаюсь как-то нормализовать питания. Но не все сразу.
А аппетит стал конечно ого-го. Поем и через пару часов опять пробивает на жор. Да и непременно мяска хочется. Так я точно не похудею =(
Ну, если все-таки хватит силы воли и здоровья, гляди к лету на человека стану похожа xD

Зато Рома мышечную массу набирает как на дрожжах, вот что значит генетика...

@музыка: Queen - Don't Stop Me Now в голове

@настроение: неплохое

@темы: типаспорт, Лытдыбр

---

# л

был живой и настоящий... а сейчас?..
ты не приходишь ко мне уже долго, но все равно даешь о себе знать по ночам. или это был ты?
может просто я отупела (если здесь можно применить такое слово), что уже не чувствую того самого? или это все-таки фантазия моего воспаленного мозга?
хотя, не имеет значения. а что-то почувствовала, и сейчас меня как-то догоняет то самое ощущение. и вчера догоняло. особенно сильно. равнозначно тому, если бы я еще немного побыла рядом с тобой.
почти так же, если подержишь в руках какую-то вещь, и потом еще длительное время чувствуешь ее "отпечаток" на ладонях. можешь вспомнить какая она тактильно. а потом оно снова затрется.

а может я лишь тешу свой эгоизм? что было круто, что ты такой был со мной? что была возможность почувствовать себя особенной?
или мне это сейчас просто так хочется думать? и почему здесь одни вопросы?
а как мне с тобой еще сейчас поговорить, эй? вот пусть это и будет обращением к тебе.

послушай, я все помню, и не забыла ни твоего голоса, ни того, какой ты на ощупь. я помню тебя еще теплым. ты часто аукаешься в других людях. даже в роме есть много тебя. и во мне. хорошо, что ты не растворился.
я сегодня случайно увидела смску. не сразу поняла чья она и кому. тем более не в моем телефоне. но с первых строк закралось подозрение. слишком это похоже на твою речь.
я даже не помню, чтоб я сохраняла эту смску. я ее ни разу не видела на своем телефоне. а тут вставив в чужой, сразу она мне попалась. еще и как раз тогда, когда я обостренно почувствовала тебя.

мне даже на фотографии твои сейчас смотреть не больно. или не страшно. знаешь, бывает тяжело смотреть на какие-то фотографии. а тут не тяжело. тут я тебя рассматриваю. и хочется вспомнить до деталей все. хотя я не забывала. и никогда, никогда не забуду.
только приходи ко мне. чтоб я точно знала что ты пришел. понимаешь же, о чем я, понимаешь...

@темы: Чувства